Das Leben könnte perfekt sein. Aber...

ich finde, paulina muss nicht zwingend im unrecht sein. vielleicht hat lily wirklich psychische probleme und ist deswegenw wirklich aggressiv. warum denn nicht?

meine zweite tochter war auch auffällig, raus kam dann, dass sie eine borderlinestörung hat. nun wird sie behandelt und uns und v.a. IHR geht es viel besser.

melissa und johan mit ann, emilia und patricia

Wenn du richtig lesen kannst, hast du hfftl gesehen, dass ich das nun außerhalb des Internets kläre, denn Lily braucht professionelle Hilfe.
ich dachte, dass jmd in einem Forum evtl. Erfahrung mit so einem Kind hat.
in meinem Umfeld hat niemand Erfahrung, ABER !! alle geben mir recht, was Lily betrifft. alle sehe ein, wie frech sie ist.

ein Kind abgeben? Hallo? Tickst du noch ganz richtig? Dir ist schon klar, dass kaum Kinder abgegeben werden und dass man das nicht einfach so macht. Das ist ein riesiger Schritt, der ganz sicher nicht infrage kommt.

Ich sag doch: Kinder hier. Keine Ahnung vom Leben.....

Liebe Pauline,

wenn du jeden hier zurechtweißt sobald er was sagt, was dir nicht passt dann hättest du hier nicht schreiben sollen, klär das dann außerhalb des Internets!

Und noch was: Du sagt hier schreiben Jugendliche/Kinder, für mich hörst dich gerade du als solche an! Das was du hier schreibst klingt nicht nach einer reifen Mutter! Wenn dir doch die Tochter deines Mannes nicht passt, so sehr auf die Lappen geht und eine böse Hexe ist, dann verlasse doch deinen Mann mit deinen beiden "Prinzessinnen" und alle sind glücklich! Noch besser ihr würdet Lily in eine Familie abgeben die sie verdienen und vom ganzen Herzen lieben werden (falls dein Mann so wie du tickt).

Man merkt, dass das hier Kinder sind, die schreiben...
denkt ihr, Liebe kann man erzwingen? klar, mit 12 hab ich das vllt auch gedacht.....
dass Lily meine Tochter verbrühen wollte, ist dass wahrscheinlich auch meine Schuld! na klar.

lächerlich.

heute Vormittag war Lily beim Psychologen, ich bin gespannt, was raus kommt. Sie war erst wieder mal sehr abweisend und bockig, aber dann wurde es besser.
ich bin froh, dass ich Hilfe gefunden habe mit diesem Kind.

°Eli° und Julia haben Recht. Sie haben beide Stiefkinder, aber machen keinen Unterschied zwischen ihren echten Kindern und ihren Stiefkindern! Sie lieben alle gleich, das solltest du, Pauline, auch mal tun!

Werden deine Prinzessinnen Emily und Sara auch so bestraft wie Lily ? Sprich das sie kein Eis bekommen oder ausgeschlossen werden wenn sie frech waren ??? Aber wahrscheinlich wirst du jetzt behaupten Sie wären nie frech. Ich Finds furchtbar , sorry . Meine Mutter hat auch die Tochter von meines "Stiefvaters " groß gezogen und hat sie genau so behandelt wie mich und meine Schwester . Kinder sind immer liebenswert ! Auch wenn es nicht die leiblichen sind ! Ihr Verhalten spiegelt das wieder wie du dich ihr gegenüber gibst . Kalt und böse. Und noch was , es gibt keine bösen Kinder . Sie sind das was die Eltern aus ihnen machen !

Mir tut das im herzen weh was ich so lese ! Lily tut mir unendlich leid . Ihr verhalten ist ein Schrei nach Mutterliebe . Ich habe einen Sohn den ich zwar nicht auf die Welt gebracht habe aber ihn großziehe . Ich liebe Janik (8) genau so wie meine leiblichen Kinder Lucas (5) und Sofia (3) . Ich ksnm dieses Wort Stiefsohn nicht mal in den Mund nehmen . Er ist mein Sohn !!! Ich liebe alle 3 Kinder gleich doll ! Das sind seelische Grausamkeiten was du mit Lily machst . Sie kann gar nichts richtig machen !!! Du siehst eh alles negativ

Hey
Ich möchte eigentlich nur wissen WIE wir dir helfen sollen wenn du wirklich ALLE Vorschläge/Ideen ausschlägst.
Man gibt dir Ratschläge wie man das Verhältnis zu Lily bessern kannst & du schlägst es ab indem du uns die nächste Story von der bösen Lily schreibst.
Wie soll man da noch helfen?
Soll man dich bewundern wie toll du bist?
Soll man dich bemitleiden das du das böse Stiefkind aufnimmst und nicht zurecht kommst?
Soll man dir bescheinigen wie 'schlimm' Lily ist?
Bitte antworte auf DIESE frage!!!
LG Merle

Hallo Pauline,

ich heiße Eli und habe 3 Kinder, davon ein eigenes Kind und zwei Stiefkinder. Ich weiß also, wie es ist, Mutter und Stiefmutter zugleich zu sein. Mein Mann Hannes hat aus erster Ehe zwei Kinder:
Paul (9) und Joshua (7), deren Mutter ca. ein Jahr nach Joshua's Geburt tödlich verunglückt ist.
Genau wie du habe ich die 3 kennengelernt, anfangs war es nur Freundschaft und gegenseitige Unerstütung zwischen Hannes und mir, doch recht bald wurde es Liebe. Ich bin irgendwann zu ihnen gezogen, da ich die beiden Jungs so sehr in mein Herz geschlossen hatte. Ich habe mich um sie gekümmert, als Hannes nicht da war, und wir wurden zu einer richtigen Familie.
Klar war am Anfang immer die Distanz da, dass sie nicht meine Kinder sind, und da muss ich dir Recht geben, es ist nicht immer einfach, "Stiefmutter" zu sein, besonders anfänglich sind beiderseits Unsicherheiten.

Jedoch da ich damals noch keine eigenen Kinder hatte, wurde das Verhältnis zwischen Paul, Joshua und mir irgendwann so innig, dass es sich so anfühlte, als wären sie meine eigenen Kinder, ich entwickelte eine richtige Mutterliebe zu den beiden. Aber da die beiden zu zweit sind, hatten sie es wahrscheinlich viel leichter als Lily, da sie in dem Fall alleine war.

Spricht sie dich mit "Mama" an? Emily und Sara tun dies bestimmt, oder? Ich denke auch eher, dass sich Lily ausgegrenz fühlt. Das bedeutet nicht unbedingt, dass du sie ausgrenzt, sondern sie merkt und weiß ja auch, dass sie "anders" ist, Emily und Sara haben ihre Mutter immer bei sich, und sie weiß nicht so ganz, ob sie dazugehört oder nicht. Ihren ganzen Frust lässt sie wohl an dir, Emily und Sara aus, dadurch möchte sie euch vielleicht klar machen, dass sie nicht vollständig wahrgenommen wird, denkt sie wohl zumindest.

Vielleicht solltet ihr als Eltern diese Ansicht von Stiefkind und eigenen Kindern etwas lockern. Klar besteht dieser Unterschied, doch gegenüber Lily sollte diese Unterschied nicht allzudeutlich gezeigt werden. Nimm doch regelmäßig deine Mädels mal in den Arm, und sage ihnen, dass sie alle echt die besten Töchter sind. Ob leibliche Tochter oder Stieftochter, das soll in diesem Moment keine Rolle spielen.

Amelie, meine leibliche Tochter, ist vor zwei Wochen aber gerade mal ein Jahr alt geworden, von daher kann ich dir noch nicht sagen, wie sich das entwickeln wird. Paul und Joshua aber haben sie sofort als gebliebte Schwester angesehen, und ich habe das Wort "Halbschwester" oder "Stiefschwester" noch nie vor ihnen verwendet und werde dies auch nicht, da ich nicht möchte, dass Paul und Joshua diesen Unterschied wahrnehmen. Vielleicht solltest du dies auch etwas mehr tun.

Im Moment bin ich ebenfalls wieder schwanger, im 4. Monat. Wir alle freuen uns auf das Kind, und es wird mein 4. Kind werden, nicht mein 2., da ich wie gesagt die Unterscheidung zwischen Stief- und leiblichen Kindern nicht verwende.

Euch als Familie wünsche ich alles Gute, besonders für Lily, dass sie sich mehr in eure Familie einfinden kann.
Dir wünsche ich viel Kraft, mit den 4 Kindern;-)

LG Eli und Hannes mit Paul (9), Joshua (7), Amelie (1) und Baby

Ja, mittlerweile frage ich mich auch, warum ich in so einem Forum nach Rat gefragt habe....

Ich habe morgen einen Termin beim Therapeuten für Lily. Ich hoffe sooo sehr, dass dieser Mann uns endlich helfen und Lily den Kopf zurecht rücken kann. Morgen wird sie erstmal auf psychische AUffälligkeiten getestet. Da ich das Therapeutenteam persönlich kenne, erhoffe ich mir besonders viel. Diese Leute glauben mir Gott sei Dank und haben mir versprochen, alles zu tun, um herauszufinden, warum Lily so böse ist.

Ich bin jetzt in der 39.SSW und würde gerne einfach die 2 Wochen bis zum ET genießen und mich um meine Töchter und meine Stieftochter kümmern, aber da die Göre wieder eine Sonderbehandlung braucht, werden es wieder meine 2 Schätze ausbaden müssen...

Pauline und Karl mit Sara, Emily, Philipp und Lily

Pauline

Warum fragst du denn dann hier überhaupt nach Rat wenn du den Leuten die hier über ihre Stiefkinder erzählen nicht glaubst das sie Stiefkinder haben?
Nach deinen Erzählungen hört es sich aber wirklich so an als wenn du deine leiblichen Kinder bevorzugst. Ich denke du solltest versuchen sie als deine "Tochter" zu akzeptieren auch wenn sie nicht deine Tochter ist. Sie wird dann auch sicherlich ihr Verhalten gegenüber dir ändern.

Na klar, auf einmal haben sie alle auch Stiefkinder......
Ich sage zu Lily auch nicht "Komm her, Stieftochter". und wenn ich von ihr rede, dann sage ich "Lily".
wann sollte sie also hören, dass ich sie "meine Stieftochter" nenne....

Ich habe ebenfalls einen "Stiefsohn" (Luis,11).
Und mit meinem Mann gemeinsam noch 2 eigene Kinder. Ich sage aber nie:Ich habe zwei Kinder. Ach und noch einen Stiefsohn....
Ich sage immer das ich drei Kinder habe. Denn ich kenne ihn schon seit er 1 Jahr alt ist. Ich denke wenn ich ihn bewusst immer "meinen Stiefsohn" nennen würde würde er sich wohl auch irgendwie abgestoßen fühlen. Ich hab ihn auch genauso lieb wie meine eigene Kinder auch wenn ihm und mir natürlich bewusst ist das ich nicht seine leibliche Mutter bin. Aber er kennt es ja auch nicht anders.
LG Rina

Häh? Jede familiäre Situation ist anders, das ist doch individuell verschieden. Nur weil für dich deine Stiefkinder deine Kinder sind, muss ich doch nicht so empfinden. Sie ist nicht meine Tochter. Warum muss ich es dann schreiben? Was soll der kindische Unsinn?
DU bist unglaubwürdig. Keine wirkliche Mutter würde ihre Sicht einfach verallgemeinern. Und dass du Stiefkinder hast, glaube ich auch nicht.

Welche Fragen?
Ob ich was Positives über Lily zu sagen habe?
Ab und zu, na klar, aber darum geht es hier doch nicht?
Häh?!
Ganz schön komisch...

@Pauline
Bitte beantworte mal meine Fragen!

P.S
Es ist richtig unglaubwürdig.
Schreib doch mal 'Tochter' statt 'Stieftochter'. Ich habe selber 2 Stiefkinder die ich als meine bezeichne.

@also pauline: na klar, aber so wie du schreibt eine Mama, oder was? Dass ich nicht lache. Du bist höchstens 13. Auf deinen lachhaften Kommentar gehe ich deswegen gar nicht weiter ein.

Ich will die Kinder, weil ich mich gerne um sie kümmere. Ich liebe meine Töchter und mein Baby über alles. Ich bemühe mich auch sehr um meine Stieftochter, doch es ist eben sehr schwierig mit ihr.

Heute Morgen hat sie meiner Sara heiße (!) Milch über die Beine geschüttet! Was sagt ihr dazu? Bin da auch ich schuld?

Der Morgen war einigermaßen friedlich verlaufen und eine meiner Freundinnen war zum Frühstück hier. Lily war morgens brav gewesen, es hatte ausnahmsweise kein Theater mit Aufstehen und im Bad gegeben. Ich habe nur für sie Waffeln gemacht, sie ist die Einzige, die sie wirklich gerne isst. Ich habe sie gelobt und mich sehr bemüht, um unser Verhältnis zu bessern. Sara hat dann gefragt, ob sie auch eine Waffel bekommt. Bekommt sie natürlich! Warum auch nicht? Das Essen ist ja für alle. Als ihr ihre Waffel brachte, hatte Lily ihre bereits gegessen, also fragte ich sie, ob sie gerne noch eine hätte. Daraufhin meint sie "Ja" und nimmt im selben Atemzug ihre Milch und schüttet sie absichtlich über ihre Halbschwester!!!

Sara hat vor Schmerzen geschrien und geweint. Ich bin sofort mit meiner Maus zum Arzt, sie hat eine leichte Verbrennung und hat eine Salbe bekommen.
Meine Freundin hat währenddessen auf Emily und Lily aufgepasst. Und was hat sie mir erzählt? Lily hat gelacht und gesagt, dass sie es mit Absicht getan hat.

Aber daran bin natürlich auch ich schuld, oder?
Na klar! Wer auch sonst?

Hi
Was mich mal interessiert:
Warum erstellst du eine PE für das Kind wenn du ALLE Ideen/Vorschläge abschlägst & nur negatives über Lily zu berichten hast?
Im Ernst wie kann man dir da helfen?
Erzähl doch mal was positives über Lily statt nur negatives.
Oder bringt sie notfalls in eine Pflegefamilie da das ach so böse Kind nicht zu ertragen ist...

Also langsam wird mir die Geschichte immer unglaubhafter . . Sollte sie dennoch wahr sein, tut mit Lily wirklich, wirklich leid . . Ich kann das Mädchen vollkommen verstehen!! Mehr fällt mir dazu jetzt nimmer ein, als ich die folgenden Kommentare von "Pauline" gelesen habe ..

Tja, und ihr zieht hier ja nicht mal in Betracht, dass Lily vielleicht wirklich ein böses Kind ist. Nein, ich muss schuld sein, die böse Stiefmutter.
Schade..

Warum soll Lilly nicht wissen, dass ein Kissen weich ist. Klar weiß sie das. Wenn du nur alles Negative in sie hineindeutest und ihr von vorn herein schon mal nicht glaubst und in ihr das Monster siehst, musst du dich nicht wundern!

Ja, klar, ich habe natürlich keeeeeine Ahung, dass ein Kind Aufmerksamkeit braucht, gut, dass du es sagst, @Pauline... Man, man, man...
NATÜRLICH versuche ich es auch anders.
Erst gestern Abend war wieder so ein Fall: Lilys Lehrerin hat mich angerufen, dass sie in der Schule ein anderes Kind geschubst und an den Haaren gezogen hat. Es sind gerade Schulferien bei uns und Lily hat diese Woche freiwillig Workshops usw. Sie wollte eh nicht hin, ABER 1. brauch ich auch mal eine Pause von ihr und 2. soll ihre soziale Interaktion so mal geschult werden. Jedenfalls kam so was in der Schule schon öfters vor, denn Lily ist ein aggressives, undankbares Mädchen. Punkt. Aus.
Jedefalls habe ich abends dann liebevoll mit ihr gesprochen und gefragt, was denn los sei. Sie schob die Schuld auf das andere Kind.., typisch...
Als ich dann fragte, ob es nicht auch sein kann, dass sie immer so was anfängt, hat sie ganz laut mit Brüllen angefangen. Ich habe versucht, sie zu beschwichtigen, nix half aber, also bin ich dann raus aus ihrem Zimmer und hab sie eben brüllen lassen. Das Kind macht mich fertig. An meiner Erziehung kann es nicht liegen, denn meine beiden Kinder sind Engel. Mit Sara&Emily gab es noch nie solch gravierende Probleme, sie sind liebe, fröhliche, soziale Kinder.

Ihr dürft zudem nicht vergessen, dass ich hochschwanger und dadurch körperlich auch geschwächt bin. Ich kann nicht den ganzen Tag Lily hinterher räumen und laufen.
Heute Nachmittag wollte ich einfach ausruhen und die Beine hochlegen; ich habe Sara dabei etwas vorgelesen, Emily hat sich kurz alleine beschäftigt, was bei meiner Maus auch prima klappt, obwohl ich es eh nicht oft verlange, da ich gerne mit ihr spiele. Mit Emily und Sara kann man auch super spielen, sie gehen auf einen ein, sind kreativ usw. Lily ist nicht so. ABer das ist wieder eine andere Geschichte.
JEdenfalls war alles ruhig, mein Mann war in der Arbeit, ich konnte mal durchatmen, Lily hat einen Text für eine AG geübt. Sie wollte dann, dass ich sie abfrage. ich meinte, ich will meiner Kleinen schon zu Ende vorlesen - Lily brüllt. Die Ruhe war vorbei, Lily hat es wieder einmal geschafft.

Dann hat sie ihre Text gesagt, obwohl sie ihn ehrlich gesagt nicht gut konnte, habe ich gelobt. so weit, so gut. Ich dachte, sie spielt jetzt auch mal ein bisschen allein oder auch mit Emily, obwohl ich dann eh gleich wieder hätte eingreifen müssen. Was passiert aber? Lily hüpft auf der Couch rum! Sie weiß genau, dass sie auf meinen Bauch aufpassen soll und dass ich auch mal Entspannung brauche! Ich habe gesagt, sie soll vorsichtig sein, weil ihr kleiner Babybruder in meinem Bauch ist. Ich habe es wirklich sehr ruhig gesagt, obwohl ich es schon gefühlte 10000mal erklärt hatte. Jedenfalls hat sie dann ein Kissen genommen und auf meinen Bauch geworfen!!! ich weiß, dass ein Kissen weich ist und es nichts macht, aber Lily konnte das noch nicht einschätzen! Sie wollte mir absichtlich weh tun bzw. viel mehr meinem Sohn!!!!

da wurde ich natürlich einfach nur sauer und habe sie auf ihr Zimmer geschickt. klar muss ich da mal bestrafen. im Guten bringt es NICHTS!

ich habe so einen Hals auf sie heute. Ich bemühe mich und will sie ja gern haben. Sie sagte immer Pauline zu mir. Vor 2, 3 Monaten hat sie gefragt, ob sie Mama zu mir sagen darf. ich meinte, dass ich mich freue, wenn sie das tut. Aber es kommt mir dennoch immer komisch vor. bei meinen Töchtern ist es selbstverständlich, dass ich ihr Mama bin. Aber Lily ist so ein freches Kind.

Du bist Lehrerin und weißt nicht, dass Bestrafung eine sehr schlechte Erziehungsmethode ist?? Schon mal mit Aufmerksamkeit und Zuwendung probiert? Hilft meist besser!

denke auch, dass sie Aufmerksamkeit braucht. Du schreibst, dass du sie gern hast, deine leiblichen Töchter sind aber deine Prinzessinnen. Das wirst du im Alltag auch so ausstrahlen. Sie merkt diesen Unterschied. Logisch, dass sie damit nicht klar kommt. Wenn du sogar zögerst, sie zu adoptieren, spürt sie deine Ablehnung.

Brüllen hat mit dem Alter nichts zu tun, es gibt auch viele Erwachsene, die brüllen, wenn sie mit einer Situation nicht zurecht kommen. Ich würde euch eine Familientherapie vorschlagen. Ich finde Lilys Verhalten nachvollziehbar. Mein Großer ärgert meinen Kleinen auch hin und wieder, so dass er dazwischenfunkt, wenn sich der Kleine mit anderen amüsiert. Zum Glück nicht immer, aber solch ein Verhalten, um Aufmerksamkeit zu bekommen kenne ich auch und das bei leiblichen Geschwistern. Mich ärgert es auch, wenn der Große den Kleinen nicht in Ruhe spielen lässt. Aber bei Ausflügen ausgrenzen oder kein Eis geben verschärft die Situation. Klar denkt man mit Konsequenzen wird das Kind einsichtig. Das ist aber - wie du sicherlich schon öfter gemerkt hast - nicht der Fall. Wichtig ist Lily zu zeigen, dass ihr sie liebt, auch wenn sie "böses" macht. Vielleicht einfach mal in den Arm nehmen, anstatt auszuschimpfen. Und später aber sagen, dass einem dieses Verhalten traurig macht, wenn Lily entspannt ist. Wenn sie entsprechend beachtet wird, muss sie diese Mittel wie Schubsen womöglich gar nicht mehr verwenden. Da heißt es aber nun für euch als Eltern über euren Schatten springen und auch wenn ihr euch provoziert fühlt - mit Recht - völlig anders zu reagieren, als es Lily bislang von euch kennt.

Mach doch mal nur was mit Lily ohne deine Kinder. Vielleicht fühlt sich abgegrenzt da sie ihre Mutter nie kennen lernen durfte.
Oder sie ist neidisch auf deine Kinder eben WEIL sie eine Mutter haben.
Plant am besten einen Tag in der Woche wo ihr nur was mit Lily unternimmt. Ohne deine Kinder.

Leider reagiert Lily auf Gespräche sehr negativ.
Und eben die vorgeschlagenen Familienausflüge sprengt sie fast immer... Dauernd macht sie Theater. Mittlerweile lasse ich sie oft zu Hause, wenn ich etwas mit Emily und Sara unternehme, und bringe sie zum Babysitter oder den Großeltern.

Z.B. im Zoo vor 3, 4 Wochen: mein Mann war mit Sara noch weiter hinten und ich war mit Emily und Lily im Streichelzoo. Immer, wenn Emily ein Tier füttern oder kraulen wollte, funkte Lily dazwischen. So ging es ja schon los. Dann kam ein Junge in Emilys Alter und unterhielt sich mit ihr. Draufhin begann Lily, den Buben zu ärgern. Ich habe dann geschimpft und gesagt, als Strafe bekommt sie kein Eis nachher. Als mein Mann und Sara nachkamen, hat Lily geweint und Sara geschubst. Da wurde auch mein Mann wütend und wir haben Lily dann ignoriert.

Beim Eisessen dann wollte sie ihren Halbschwestern dauernd das Eis wegnehmen! Ich habe geschimpft und Lily hat ganz massiv angefangen zu brüllen. In ihrem Alter!!!

Das geht doch so nicht!
Ich bemühe mich so sehr, aber das Gör versaut einfach jeden Ausflug.
Eine Woche drauf durfte sie dann nicht mit an den See... Folge: 3 Tage Theater.

Nur damit alle, die mir die Schuld geben, mal sehen, wie daneben sich das Balg benimmt.

Versuche dich mit deiner Stieftochter einfch mal an einen ruhigen Ort zurück zu ziehen und mit ihr in ruhe zu sprechen, gehe nicht auf doofe Sprüche ein, sonder konzentriert euch darauf warum sie solche Sachen macht. Wenn sie von diesem Thema ablenkt führe daraufhin zurück und erkläre ihr die Sachlage. Vielleicht hat sie (auch wenn es nicht so ist) das Gefühl nicht beachtet zu werden gehe darauf ein was deine Stieftochter sagt. Gib ihr einfach das Gefühl Verstanden zu werden und hole dann deine zwei Töchter hinzu welche dann aus ihrer sicht sagen können was falsch gelaufen ist. findet eine Lösung! wenn ein Kompromiss gefallen ist versucht doch mal eine Woche ohne irgendwelche Zickereien zu überstehen. Hat das Funktioniert hole wieder alle Familienmitglieder zusammen und sprecht über die letzte hoffentlich gut vergangene Woche. Hat sich dann die Sachlage in der Familie wieder beruhigt könntest du die Kinder mit einem kleine Familienausflug überraschen (Eisessen, Kino, Schwimmbad, Zoo, oder eine Fahrradtour).

Ich kann mir gut vorstellen, dass sich Lily in dieser "Perfekten" Familie sehr an den Rand gedrängt fühlt und jetzt in ein Alter kommt, in dem es ihr bewusst wird und sie diese Gefühle nach außen trägt. Ich kann mir auch vorstellen, dass Lily von anderen Kinder zu hören bekommt, dass sie eben keine echte Mutter hat, sei es nun in der Schule oder von ihren Halbschwestern. Sollte sich eine solche Situation für sie verschärfen und mit einem neuen echtem Familienmitglied verschärft sich für sie gefühlt diese Situation, kann es dazu führen, dass sie als Teenagerin den "direkten" Weg zu ihrer leiblichen Mutter wählt.
Den Vorschlag nur mit ihr allein etwas zu unternehmen finde ich gut, lässt sich aber mit Baby in absehbarer Zeit wohl kaum umsetzen. Vielleicht würde ein Au Pair-Mädchen oder ähnliches der Familiensituation gut tun, zumal dann noch jemand von außen auf die Familie schaut und du, Pauline, nicht mit der Erziehung überlastet bist.
Und Streitigkeiten gibt es natürlich auch unter leiblichen Geschwistern und die Charaktere sind da auch oft sehr unterschiedlich. Es gibt einfach Menschen, die ein starkes Aufmerksamkeitsbedürfnis haben, hier schein es mir aber aus der Familienkonstellation her zu rühren. Wie sich die Beziehung zu einen Stiefkind entwickelt, kann man natürlich nicht voraussehen, wenn das Kind noch sehr klein ist und man sich ja in den Papa und nicht in das Kind verliebt hat. Ein saturiertes Umfeld allerdings schafft man eher für sich selbst und sein Ansehen. Kinder sind auch mit weit weniger zufrieden. Lily jedenfalls würde ihre leibliche Mutter sicher einem Swimminpool vorziehen...

Ich stimme Milena Marie zu.
Das wäre eine gute Idee, um das Stiefmutter-Stieftochter-Verhältnis zu stärken!

hi
ich finds zwar echt cool, dass du dich überhaupt um deine stieftochter kümmerst. das erfordert echt mut und ich finds megaklasse, dass lilly jetzt doch eine mama hat.
allerdings solltest du vllt auch unvergessliche momente mit lilia shcaffen. an die geburten deiner töchter wird das nie ranreichen, aber wenigstens besondere unternehmungen etc die du nur mit lilly teilst

wär das was ?

lg



milena marie

@ Leute:
?! Für dich ist es also schon "Upper-Class", wenn man Abitur hat? Du tust mir leid :(

@ Jenny und Lara: Danke für die ersten beiden vernünftigen Antworten!

@ Elsa: Häh?! Was soll das denn nun? Lily IST meine Stieftochter, sie IST die Halbschwester meiner Töchter. Wo ist denn das Problem? Lily ist nun mal nicht meine Tochter. Hast du ein Kind? Und hast du auch ein Stiefkind? Jetzt sagst du wahrscheinlich einfach ja...
Aber nur, wenn du wirklich beides hast, weißt du, wie es sich anfühlt. Ich trage gerade wieder mein eigenes Baby unter dem Herzen, spüre es und pass auf es auf. Das ist ein unbeschreibliches Gefühl. Ich werde nie die Tage vergessen, an denen Sara und Emily zur Welt kamen, die Momente, in denen ich sie zum ersten Mal im Arm hielt. Das ist das größte Gefühl, das es gibt. Das ist die größte Liebe, die existiert.
Und so ein Gefühl kann man nicht erzwingen für ein "fremdes" Kind. Ich kann für Lily sorgen, sie gernhaben. Aber sie ist nicht meine Tochter und wird es nie sein. Das ist eine biologische, juristische und psychologische Tatsache. Diese Tatsache durch die korrekten Bezeichnungen wie Stiefkind oder Halbgeschwister nach außen zu tragen, ist nicht verwerflich!! Sondern einfach die WAHRHEIT.

das ist doch ein Fake! Den Stil kenn ich doch! Und immer sind es Upper-Class-Familien mit Studium und Abitur, die ein großes Haus bewohnen, meist Patchwork-Familien und ein Kind wird nicht anerkannt oder die Schwiegermutter ist ne Hexe....
Alles klar. ;)

Man muss kein Psychologe sein, um zu erkennen, dass das alles allein an deinem Verhalten gegenüber Lily liegt. Allein schon, dass du sie immer als "STIEFtochter" bezeichnest und sie nicht adoptiert hast, obwohl ihre Mutter tot ist und du immerhin mit ihrem Vater verheiratet bist seit sie ein Kleinkind ist. Sie kennt keine andere Mutter als dich, aber du nimmst sie nicht an als deine Tochter. Dadurch, dass du sie als "HALBschwester deiner leiblichen Töchter bezeichnest, drängst du sie auch aus eurer Familie und machst sie zum Außenseiter. Kein Wunder, dass sie da verhaltensauffällig wird.

Vielleicht ist sie eifersüchtig, dass die anderen Mama und Papa haben und sie ihre leibliche Mutter niemals kennen lernen wird oder vielleicht ist sie überfordert, dass ihr Vater selten da ist, weshalb sie unglücklich ist. Vielleicht will sie auch mal was nur mit euch Erwachsenen machen und nicht immer die kleinen Schwestern dabei haben.

Hallo Pauline. Es ist schön das du Lily groß ziehst obwohl sie nicht dein leibliches Kind ist . Meinst du nicht das ein Besuch beim Psychologen etwas übertrieben ist ?? Sie ist nun 10 . Das ist ein Alter wo die "kleinen " langsam etwas aufmüpfig werden . Ich finde ihr Verhalten nicht unnormal . Vielleicht braucht sie mehr Aufmerksamkeit , gerade jetzt wo noch ein Baby dazu kommt . Emily und Sara kommen auch noch in das Alter . Glaub mir , die sind in den Alter alle nicht ohne . Die einen mehr , die anderen weniger aber Engel sind sie alle nicht :) das wird sich bessern , ihr müsst euch da etwas mehr entspannen

"Echt arm" ist nur, was hier für unverschämte Kommentare kommen. Ich finde es sehr dreist, mir zu unterstellen, dass ich nur meine eigenen Kinder im Blick habe. Und mit Sara und Emily komme ich prima zurecht und kümmere mich mehr als gerne um sie, weswegen ich die dumme Unterstellung, mich nicht zu kümmern, nicht nachvollziehen kann. Ich ziehe Lily auf, obwohl sie nicht mein Kind ist, und dafür habe ich auch Respekt verdient.
Und denkt ihr wirklich, ich brauche von Fremden den Tipp, mit meiner Stieftochter zu reden? Meint ihr nicht, dass ich das schon getan habe, es aber nichts fruchtet?! Ich habe schon sehr viel versucht, nächste Woche z.B. habe ich für Lily einen Termin beim Kinder- und Jugendpsychologen. Nur, weil ich frustriert war, während ich den Post geschrieben habe, heißt es nicht, dass mir Lily egal ist.

Also so kam es für mich auch Rüber.
Als ob du nur deine Mädchen im blick hast.
Lily verhält sich da eigentlich ziemlich normal.

Ich wäre auch so würde ich bei einer Frau leben die nicht meine Mutter ist , und dann sich nur um ihre Kinder kümmert und mich so hinstellt als bräuchte ich Aufmerksamkeit.

Also ich finde es echt arm sich um kleine Kinder nicht kümmern zu können, aber dann immer mehr anschaffen zu wollen obwohl man es nicht hingekommt!

Gib ihr doch mal eine chance und lass sie auch mal sich sein und gib ihr mal das Gefühl das du sie lieb hast.

LG Mila mit Sophia(6) Marie (4) Lina (2) und Chiara (2Wochen)

Tolle Geschichte haha! ;-)

Spaß bei Seite, sollte sie wahr sein dann rate ich dir mal dringend mit deiner Stieftochter zu reden!
Als ich deine Zeilen gelesen habe, kam es mir so vor, dass für dich nur deine Töchter und ein dein ungeborener Sohn im Mittelpunkt stehen, immer die Braven und Lieben sind und Lily dich gar nicht wirklich interessiert. Kann das vielleicht sein?
Ich weiß, es ist nicht für jeden leicht ein "quasi" fremdes Kind großzuziehen und es sogar so zu lieben wie sein eigenes. Dennoch, jeder muss es sich selbst vorher überlegt haben, ob er sich wirklich auf diese Situation einlassen möchte oder nicht-bevor geheiratet wird und die eigenen Kinder geboren werden. In deinem Fall kann ich dir nur sagen, rede mit deiner Stieftochter? Schon dir mal darüber Gedanken gemacht wie es ihr geht, warum es ihr fehlerhaftes Verhalten gibt? Ich bin mir sicher wenn du anhörst was sie zu sagen hat und sie was du zu sagen hast werdet ihr euch schon viel besser verstehen. Und ja, nerven tut jedes Kind einmal, gehört einfach zum Kind sein dazu-auch zu deinen Töchtern, dass sollte dir bewusst sein und nicht immer alles auf Lily schieben, finde ich ganz schlimm! Aber das gibt es bekanntlich nicht nur unter Halbgeschwistern sondern auch unter "echten" Geschwistern, traurige Wahrheit ...

Naja, ich hoffe, dass du dir meinen Post zu Herzen nimmst,

Viel Glück! :-)