Was kann ich tun?

außerdem kann sie ihn nicht seit 15 Jahren kennen, wenn er seit 12 Jahren weg ist und sich nicht gekümmert hat.

Ich finde auch du solltest nicht versuchen deine Schwester da zu beeinflussen.

Du sagst du bist 15 und kennst euren Vater 15 Jahre lang und weißt deshalb was für deine Schwester gut ist. Dabei vergisst du irgendwie dass deine Schwester 17 ist und euren Vater 17 Jahre lang kennt. Sie wird ihre Gründe dafür haben wieso sie den Kontakt zu ihm will genau so wie du deine Gründe dafür hast keinen Kontakt zu ihm zu wollen.

Du bleibst aber nicht dein ganzes Leben lang 15 Jahre alt und wirst auch noch erwachsen und vielleicht eine andere Sicht der Dinge entwickeln können. Inzwischen solltest du versuchen nicht alles kaputtzumachen zwischen deiner Schwester und dir.

Und du kannst noch so oft betonen, dass du nicht eifersüchtig bist. Nur allein, wie du die Spielplatzszene beschreibst (mit deiner Schwester hat er gesprochen, du wurdest weggeschickt), deine Formulierung alles drehte sich nur um Fabienne, deine Schilderung, was die nicht ersetzten kaputten Schuhe betrifft usw. zeigen, wie getroffen dich das hat. Ganz offensichtlich hast du Angst davor, dass deine Schwester ein besseres Verhältnis zu eurem Vater aufbauen könnte. Mit jeder neuen Rechtfertigung machst du das deutlicher.
Ehrlich gesagt, anfangs hatte ich noch ein gewisses Mitgefühl mit dir, aber langsam kommst du so verstockt rüber, dass ich mich frage, was willst du eigentlich? Du bist resistent gegen alles, was dir gesagt wird. Du bist weder für deine Schwester verantwortlich noch hast du das Recht dazu, ihr deine Ansicht auf's Auge zu drücken. Und hast du vielleicht auch schon mal daran gedacht, dass deine Schwester vielleicht mehr durchblickt, als dir lieb ist? Vielleicht hat sie Grund, nicht so schwarz/weiß zu denken wie du. Auf der einen Seite der verantwortungslose Vater, auf der anderen Seite die vernachlässigte Familie? Es liegt mir fern, die Gründe für die Trennung deiner Eltern zu beurteilen. Aber vielleicht wäre es hilfreich, dich von dieser geradlinigen, nichts anderes zulassenden Sichtweise mal zu lösen.

Klar, dass dir das nicht passt was wir sagen. Man fragt sich dann nur, was wolltest du dann von uns, wenn du selber so vernünftig bist, wozu brauchst du unser Feedback überhaupt?
Warum schreibst du hier rein, und was wolltest du hören?

Willst du damit sagen, dass du reifer bist als sie?
Nein will ich nicht. Ich behaupte nicht reifer zu sein als Fabienne.

Dass du die Situation richtiger einschätzt?
Will ich auch nicht sagen. Jeder schätzt die Lage für sich selbst ein und das ist eben meine Meinung und Ansicht.

Dass du besser in der Lage bist als sie, zu erkennen, was daraus wird?
Ich will nicht sagen, dass ich besser in der lage bin, die Zukunft vorauszusagen. Ich bin mir nur ziemlich sicher, dass daraus nicht sehr viel wird, weil ich Papa dafür gut genug kenne.


Ich habe mit meinem Vater angeschlossen und mir ist es auch relativ egal, ob du und andere der Meinung sind, dass ich eifersüchtig bist. Ich würde mich gern aus der sache raus halten, aber es fällt mir einfach nur schwer, meine schwester da rein rennen zu lassen, weil sie mir einfach am Herzen liegt. Wenn du hier nur schreibst, um zum 20.000 mal zu schreiben, dass du der meinung bist, dass ich eifersüchtig bist, dann musst du auch nicht unbedingt schreiben. Vielleicht war ich früher eifersüchtig, weil ich zu klein war und das alles richtig zu verstehen. Aber jetzt bin ich bestimmt nicht mehr eifersüchtig. Falls ich es früher überhaupt so richtig war.

....Also willst du sie eben DOCH "retten"
Das musst du ihr aber selbst überlassen. Du kannst sie ja trösten, falls sie wirklich von ihm enttäuscht wird und zu Euch zurück kommt. Und zwar ohne ihr Vorwürfe zu machen, oder sowas loszulassen wie "ich habe es ja gewusst" und "ich habe es dir ja gesagt". Das ist alles, was du tun kannst, denn jeder Mensch ist anders.

Sorry, aber aus allem, was du schreibst, auch aus deiner letzten Erklärung spricht Eifersucht. Die anderen sehen das schon richtig. Du schiebst vor, deine Schwester bewahren zu wollen. Willst du damit sagen, dass du reifer bist als sie? Dass du die Situation richtiger einschätzt? Dass du besser in der Lage bist als sie, zu erkennen, was daraus wird? Schließ mit deinem Vater ab, aber bevormunde deine Schwester nicht. Ich sag dir ganz ehrlich, wenn du meine kleinere Schwester wärst und wir hätten diese Situation, ich würde dir klar und deutlich sagen, dass du dich rauszuhalten hast. Und wenn du das nicht tätest und mir ständig weiter rein reden würdest, würde dir meine Reaktion wahrscheinlich nicht sehr gefallen.

Das mit dem retten und bewahren war vielleicht falsch ausgedrückt. Ich erwarte von Fabienne auch nicht, den Kontakt zu Papa abzubrechen. Alles was ich will ist nur, ihr zu verstehen zu geben, dass Papa sie eben früher oder später wieder enttäuschen wird. Ich will ihr nichts vorschreiben oder so. Ich gefalle mir auch nicht in der "edlen Retterrolle" so wie du es gerade beschreibst "Hallo". Ich habe diese PE auch nicht erstellt, um mir die ganze Zeit anhören zu lassen, dass ich eifersüchtig bin. Und ich bin ehrlich zu mir selbst. Klar könnt ihr als Unbeteiligte Leser euer eigenes Urteil fällen, aber eebenso könnt ihr auch meine Person, mein Verhalten oder sonstiges Beurteilen. Ich wollte von euch nur wissen, was ich tun kann, um Fabienne zu vernünftig zu sagen, dass Papa sie wieder verletzen wird.
Klar tut es weh und ist enttäuschend(das war es zumindest, denn mit der Zeit gewöhnt man sich daran) das der Vater immer nur das erste Kind bevorzugt und dem zweiten damit grundsätzlich und über Jahre hinweg das Gefühl zu vermitteln, vom Vater nicht geliebt zu werden. Ich akzeptiere es auch, das Fabienne ein viel besseres Verhältnis zu Papa hat und von der Sache andere Ansichten.

@Viktoria
Danke, dass du als einzige etwas freundliches schreibst. Ich meinem Vater aber nicht verzeihen. Gewissermaßen will ich es auch nicht. Er hat mich eben schon so oft enttäuscht, dass ich langsam keine Lust mehr darauf habe immer wieder diese Niederlagen zu erleben und von ihm belogen wurde. Es hat mich persönlich immer wieder runtergezogen und ich hab keine Ahnung wie viel und oft ich wegen Papas Lügen und leeren Versprechungen schon geheult habe. Es belastet einfach und geht auf die Psyche, wenn man so oft enttäuscht wird. Ich würde die Sache gern so stehen lassen wie sie ist und ich werde auch an dem Verhältnis zwischen Fabienne und Papa nichts ändern. Ich will Fabienne nur nicht ins offene messer rennen lassen, weil ich sie seit fast 15 Jahren kenne und weiß wie sie tickt und wie emozional sie ist und dass sie bei jedem falschen Wort und manchmal bei jeder Kleinigkeit, die eigentlich nicht der Rede wert ist sofort weint. Das will ich ihr einfach nur ersparen. Und Papa lass ich auch so wie er ist und versuche nicht ihnwieder zu verändern, weil ich weiß, dass er-solange er mit Yvonne zusammen lebt-so verstellt wie er ist bleiben wird. So falsch und manipuliert. Das war eigentlich einer der größten Punkte die mich an Papa so stören.

LG Isabella

Hey Isabella,
ich hatte vor einigen Jahren ein ähnliches Problem.
Wir waren auch zu zweit. Meine Schwester Katrin (ein Jahr älter als ich) und eben ich. Im Alter von 12 und 13 haben sich unsere Eltern getrennt. Schon davor war es nicht mehr zum Aushalten. Mein Vater, ein ehrgeiziger Mann wollte eine Frau, die daheim war, die Klappe hielt und ihm hinterher putzte. Meine Mutter, eine emanzipierte Frau war selbstbewusst und wollte arbeiten gehen. Natürlich war klar, dass diese Beziehung niemals klappen würde. Katrin war schon immer Papas Liebling. Zurückhaltend, perfekt in der Schule und vielseitig begabt. Ich, eher vorlaut und selbstbewusst, eine Niete in Mathe und Physik und auf Sprachen & Sport spezialisiert passte ihm nicht ganz und wurde seinen Ansprüchen nicht gerecht. Nach der Scheidung habe ich bei Mama und Katrin bei Papa gelebt. Auch ich wollte meine Schwester überreden zu uns zu kommen und unserem Vater lebe wohl zu sagen. Heute weiß ich natürlich, dass das völliger Schwachsinn ist. Man kommt eben nicht mit jedem aus. Katrin liebt meinen Vater über alles und wollte auch gar nie gerettet werden ;D
Versuche deinem Vater zu verzeihen und lass ihn so stehen wie er ist. Du kannst wahrscheinlich am wenigsten von allen bewirken!

Alles Gute
Viktoria

Sorry,das glaub ich dir nicht. Es kommt sehr deutlich deine Enttäuschung rüber, und dass es dir weh tut, dass er Fabienne immer bevorzugt hat. Ich kann Deine Gefühle sogar verstehen.
Aber Fabienne hat diese Gefühle offenbar nicht und empfindet ihn anders, und das musst du eben einfach akzeptieren. Sie hat ein Recht darauf, ihre eigenen Erfahrungen zu machen, und warum willst du deine große Schwester, die immerhin 2 Jahre älter ist als du, "retten" und "bewahren"?
Hallo, geht noch?
Das würde sich an Fabienns Stelle niemand vorschreiben lassen!

Sei lieber ehrlich zu dir selbst und frage dich, ob es nicht doch eher Eifersucht ist. Wär ja verständlich und nicht "schlimm", sondern ehrlich, und das ist immer noch besser, als es zu verdrängen und sich in der ach so edlen "Retter"-Rolle zu gefallen, wie du es gerade tust!
Denn man merkt als unbeteiligter Leser SEHR WOHL, dass du eifersüchtig bist, auch wenn du hundert mal was anderes behauptest.

Und wie eifersüchtig du bist. Das spricht aus jedem Satz. Es ist ja teilweise auch verständlich, dass es schwer für dich wäre, wenn deine Schwester mit deinem Vater besser klarkommt als du. Aber so erreichst du gar nichts.

Ich bin nicht eifersüchtig. Und ich will auch keinen Kontakt zu meinem Vater haben. Sonst hätte ich ihn ja nicht abgebrochen. Außerdem quäle ich Fabienne nicht(versuche es jedenfalls nicht), sondern will ihr einfach nur helfen, dass sie nicht wieder enttäuscht wird. Das wurden wir nämlich wie gesagt schon oft genug. Ich weiß auch, dass man sich Liebe nicht erkaufen kann. Außerdem habe nicht irgentwie heftig gegen Yvonne gewettert, sondern geschrieben, dass ich mit ihrer Art nicht klar komme und es mich stört, dass er sich so von ihr beeinflussen und manipulieren lässt.
Und noch einmal: Ich bin nicht eifersüchtig und will auch keinen Kontakt mehr zu meinem Vater.
LG Isabella

Du bist ganz klar eifersüchtig. Tut mir leid, dir das so hart sagen zu müssen, aber es kommt ganz deutlich rüber, dass du auf keinen Fall willst, dass deine ältere Schwester einen besseren Draht zu eurem Vater hat als du.
Und du musst dich auch nicht über die Reaktion deines Vaters wundern, wenn du gegen Yvonne wetterst.
Du kannst dir nur selbst helfen, wenn du die Situation annimmst. Sieh es doch positiv. Wenn Fabienne ein gutes Verhältnis zu deinem Vater aufbauen kann, vielleicht nützt dir das auch und sie öffnet ein Tor für dich. Wenn du sie aber weiter mit deinen Eifersüchteleien quälst, wirst du das Gegenteil erreichen.

Warum sollte Fabienne ihren Vater weniger gut beurteilen können als du, deine Mutter und deine Oma. Nichts und niemand auf der Welt ist schwarz-weiß! Sie hat eine bessere Beziehung zu ihrem Vater als du, und genau wie du das Recht auf ihre eigene Meinung und ihre eigene Lebenserfahrung. Ich würde mir an ihrer Stelle auch nicht von dir und deiner Mutter und Oma dreinreden lassen. Wenn sie von ihm wirklich enttäuscht werden sollte - dann ist auch das ihre Sache. Also lasst sie in Ruhe!
Und klar bist du eifersüchtig. Ist zwar verständlich, aber du musst halt auch wissen - Liebe lässt sich nicht erzwingen.
Das Leben ist "ungerecht", und auch, wenn dein Vater dir gegenüber kein guter Vater war - Fabienne scheint ihn einfach anders zu sehen. Und das ist ihr gutes recht.
Ich finde deine Anfrage hier schon sehr merkwürdig!