Beziehung zu meiner Tochter aufbauen

die Frage wurde im Jahr 2013 gestellt. Die Situation kann doch jetzt eine ganz andere sein.

Wenn du gar nicht mit derSituation klar kommst geh nochmal zu Psychologin lg

Hallo ichkann verstehen wie du dich fühlst aber du verlangst das dass Mädchen dich liebt etc.. Sie hatte dich fast ein ganzes leben nicht ihr kommt aus zwei verschiedenen Welten , du bist zwar mittlerweile zwar keine fremde mehr aber eine gute bekannte es ist verständlich das sie zu ihrer Mama und Papa fährt und sie auch als ihre Eltern ansieht du bist nur die Bauchmutter !! Für sie somit nicht viel an Bedeutung auch wenns weh tut!! Versuche mit ihr ein Freundschaftliches Verhältnis aufzubauen ...
Vielleicht hast du die Chance jtzt nochmal neu anzufangen und selbst eine Familie zu gründen !!
Das Kind was du geboren hast ist das Kind einer anderen Familie jetzt das muss du aktzeptieren , sei froh das Julia in so einer tollen Familie gekommen ist sie hat es dort gut , sie hat ja auch ein freund und ist jetzt im erwachsenen alter , kümmere dich um dein leben such dir ein Mann und vlt wirst du nochmal Mami von einem kleinen Jungen oder Mädchen !! Dann fängst du neu an !! Und das Kind wächst dann bei dir auf in deine Verhältnisse !!
Fleur gibt's nicht mehr sondern sie heißt Julia ! Und nenne dein neues Kind bitte dann nicht fleur fang komplett neu an , vlt sogar mit einem umzug etc alles gute

Was ist das denn für ein Schrott!

Amen !

was soll denn der Quatsch mit dem Schutzzauber? Danach hat doch hier niemand gefragt.

Wen meinst du?

Du scheinst mir das Kind zu sein, wenn du die Wahrheit nicht akzeptieren kannst.

Und schon wieder eine PE, in der ein verlorenes Kind wiedergefunden wird bzw. auftaucht? Und da fragt man in so einem Forum nach, statt sich bei geschulten Leuten zu informieren? Darf ich zweifel anmelden?

Ich denke es wird Julia Fleur irgendwann interessieren, warum du sie weggegeben hast, und sie wird das verstehen. Sie wird dir vermutlich sogar dankbar sein, denn sie hat es mit ihren Adoptiveltern ja gut getroffen.
Sie hat deine Gefühle im Mutterleib mitbekommen, und das ist schon sehr viel. Auf einer tiefen Ebene bist du deshalb doch ihre Mutter, und es könnte vielleicht für sie einmal wertvoll werden, zu erfahren, wie es dir damals gegangen ist, z.B. wenn sie selbst einmal schwanger wird. Man weiß heute, dass diese Zeit durchaus einen Einfluss auf das Baby hat.
Sicher hast du dich als Teenager während der Schwangerschaft eher verloren gefühlt, was sich auch auf das Kind übertragen haben könnte. Deshalb würde ich dir raten - sei einfach wie eine Freundin für sie da und lass ansonsten allem seinen Lauf. Lass sie wissen, dass du sie magst und ihre eventuell aufkommenden Fragen beantworten wirst. Versuche aber nicht, sie mit deinen Schuldgefühlen zu belasten, oder dich ungefragt vor ihr zu rechtfertigen. Dafür gibt es auch gar keinen Grund.
Sehe sie aber bitte nicht als deinen einzigen Lebensinhalt an. Sie ist in einem Alter, in dem sie ihr eigenes Leben führen muss.
Versuche einen von ihr unabhängigen Lebensinhalt zu finden. Falls du keine eigenen Kinder hast, aber aus Freude darüber, dass deiner Tochter geholfen wurde, etwas für andere Kinder tun willst, da gibt es genug Möglichkeiten. Du kannst Patin von Kindern irgendeiner Hilfsorganisation werden (z.B. Kinderdörfer etc.).

Eli, entweder hast du keine Kinder, bist selbst noch ein Kind von höchstens 13 oder du bist einfach unsensibel und kalt. Denn ich glaube nicht, dass du es dir erlauben kannst, hier so mit mir zu reden. Ich liebe meine Tochter, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie weh es tut, das eigene Kind weggeben zu müssen. Es ist unbeschreiblich schmerzhaft.

Auch wenn du es dir wünschst, wirst du niemals ihre Mama sein. Das bist du nie gewesen und wirst du niemals sein. Akzeptiere es.

Versuche eine Freundschaft aufzubauen und gib dich damit zufrieden.

Danke für alle (netten) Antworten!
Ich kann Julia ja verstehen, aber ich wünsche mir so sehr, dass sie meine Tochter ist. Vielleicht sollte ich wirklich erstmal versuchen, ihre Freundin zu sein. Ich bin Julias Adoptiveltern auch dankbar, dass sie meine Kleine aufgezogen haben, aber ich liebe Fleur eben auch über alles.

Sofia

Hallo Sofia !
Du musst doch auch Julia verstehen. Sie ist 20 Jahren bei ihren Adoptiveltern aufgewachsen und es ist nun mal so, dass man diejenigen als Eltern sieht, die einen groß gezogen haben, die da waren als man sie brauchte. Ich will jetzt nicht sagen, dass du nicht für sie da warst weil du es nicht wolltest sondern weil du nicht konntest, aber das macht für Julia keinen Unterschied, du warst nicht da. Du musst verstehen lernen, dass sie eine eigene Vergangenheit hat und dass du wahrscheinlich niemals so eine Verbindung zu ihr haben wirst wie zu einer Tochter, aber wie Kiara schon gesagt hat, du kannst ihr eine Freundin sein.
Vielleicht ist das auch für Julia besser wenn sie weiß dass du nicht sozusagen ihre Adoptivmutter ersetzen willst, sondern dass du eine gute Freundin sein willst.
Am besten sag ihr aber was du fühlst und denkst !
Alles Liebe,
Carolyn

Ich kann dich irgendwie verstehen... Ich habe meinen Sohn auch verloren, allerdings, weil er von uns gegangen ist. Das eigene Kind zu verlieren, ist das Allerschlimmste. Ich bin in Gedanken bei dir!

Diana und Johannes mit Ann-Christin (*12. November 2013), Luisa Diana (*14. Juli 2012) und Fabian Johannes (*03. Mai 2007, gest. am 12. Juni 2009)

Hey Sofia!
Erstmal: Tut mir leid, wie das alles gekommen ist! Und lass dich von Kommentaren wie dem von Emilia nicht runterziehen!
Du, das wird schon!
Du hast deine Julia kennengelernt, sie besucht dich... Das ist doch super!!
Julia hat schon eine Mama und einen Papa, aber du kannst ihr immer noch eine Freundin sein! Du hast sie geboren und das bedeutet immer was, auch wenn Julia ihre Adoptiveltern auch superviel bedeuten!
Ruf sie doch öfter mal an oder sag ihr einfach, was du fühlst!
Und höre nie auf, um deine Tochter zu kämpfen!
Kiara

so weh es auch tut, aber du hast deine tochter weggegeben und dadurch verloren.ich kann schon verstehen,dass sie lieber mit ihren adoptiveltern zusammen ist, denn die waren fast 20 jahre für sie. und du pickst dir nur das beste raus, willst die fertige, perfekte tochter habe,die studiert und einen freund hat, aber aufziehen wolltest du sie nicht. ich check nicht, wie du so egoistisch sein konntest.
und mädel, das mädchen heißt JULIA und nicht fleur! das mädchen ist auch nicht DEINE tochter,sondern die ihrer eltern, der eltern,die sie aufgenommen haben und sich um sie gekümmert haben.
ich kann mir vorstellen, dass das übelst weh tut und es tut mir auch leid für dich,aber akzeptiere es einfach so, wie es is, nämlich dass du julia alle paar monate siehst, denn das ist mehr, als manch andere, die ein kind weggaben, haben. vllt findest du ja mal den richtigen mann und kriegst noch ein kind, für das du dann da bist..ich würds dir ehrlich wünschen!
alles gute :)
emilia