Meine Stieftochter will plötzlich Mama zu mir sagen!!!

Also ich finde es einfach blöd oke es ist zwar ungewohnt für dich aber die kleine liebt dich und ich würde es schön finden wenn sie zu dir mama sagen dürfte weil für sie ist die situation nicht einfach deswegen tuhe ihr einfach den gefallen den ich weiß wie es ist wenn man früh seine mutter verliert also überleg es dir noch mal !!!! ina zur liebe !!!!

Das du alles andere als eine liebende Mutter bist. Eigentlich kann ich hier nur alles wiederholen, was meine Vorgängerinnen schon geschrieben haben.

Du schreibst ständig "Ich, ich, ich". Bist du die Person, die seine Mutter mit 3 verloren hat, oder ist es deine Stievtochter?! Wer hat hier mehr Leid? Wer möchte vielleicht einfach nur, eine normale Familie zu sein? Mit einem Papa und einer Mama? Wer fühlt sich vielleicht Einsam, traurig, Allein gelassen?

DU und DEINE GEFÜHLE spielen aber sowas von keine Rolle. Alles was zählt ist dieses Mädchen, dass sich sich nichts mehr wünscht, als zwei Eltern und eine Familie, so wie bei ihren Freundinnen.

Ich wünsche Ina, dass sie ganz viel Kraft hat und das sie wenigstens genug Liebe und verständniss von ihrem Papa bekommt. Den Du kannst das ganz sicher nicht.
Erbärmlich.

Kerstin, merkst du es eigentlich, dass du dich wie der Stereotyp einer gemeinen Stiefmutter verhältst?

Wir sind nicht schlauer aber haben mehr Herz !! Kerstins Verhalten hat nichts mit Intelligenz zu tun, sondern mit Herzenswärme .
Ich hoffe, dass Ina trotzdem eine schöne Kindheit erlebt und wenn sie erwachsen ist, schnell das Weite von ihrer Stiefmutter Kerstin sucht .

Ja, so ist es. Wahrscheinlich findet Kerstin hier nicht, was sie will - nämlich jemanden, der ihre boshaftigen Züge unterstützt.

XDDDDDD OH Gott langsam glaube ich die Menschheit hat endtglültig ihre letzten Zellen im Hirn verloren,Gott last doch die Kerstin wenn sie nicht als Mama angesprochen werden möchte dann ist es ihre Sache.Am besten Kerstin schaust nicht mehr hier vorbei,ich denke hier wirst du keine passende antwort kriegen,die Menschen hier sind ja so viel schlauer und lieber als du!

Ich muss mir ganz sicher nicht überlegen, was ich hier sage, sondern du, liebste Kerstin, wirst überlegen müssen, was du da einem kleinen Mädchen antust. Du bist uneinsichtig und selbstsüchtig. Außerdem glaube ich immer mehr, das hier ist ein Fake, denn ich finde a) die Story überholt und b) ist es merkwürdig, dass du hier Zeit hast im Internet zu diskutieren - was sagst du denn zu der kleinen Ina, warum du solange nachdenken musst (grundlos!)
Mila

Das kann man nicht vergleichen,Kertin hat die Kinder aus liebe zu ihren Mann angenommen also kann man es nicht mit Adoption oder so vergleichen,sie ist ja auch keine Ersatzmutter wenn sie es nicht sein möchte!Also ich verstehe die die ganzen Kommentare hier nicht,denkt ihr wirklich alle das Kerstin die einzigste ist die ihre leibhaftigen Kinder mehr liebt als die Kinder ihres Partners?Ich es zwar auch nicht so schlimm das sie dich Mama nennt,aber wenn du Probleme damit hast vielleicht solltest du dich ändern,ich meine wenn sie in dich nicht mehr die sieht die so ist wie ihre Mama dann ändert sie die Meinung oder versuch mit ihr irgednwas zu unternehmen(was die mam getan hat) oder sprich mit ihr über ihre Mutter damit sie sieht das sie eine andere Mama hat!

Ist doch egal, ob sie deine leibliche Tochter ist oder nicht. Dann würden Adoptiv- oder Pflegeeltern ihre Kinder auch nicht lieben , oder wie soll ich das verstehen ???
Das spielt doch keine Rolle, da die leibliche Mutter ja bereits verstorben ist und du nun die Ersatzmutter bist.
Das wusstest du aber schon bei der Heirat, dass du nun Ersatzmutter für drei Kinder wirst.

Du kennst sie nun seit sieben Jahren und hast sie gerne. Warum sträubst du dich dageben, dass sie Mama sagt. Sie kann es ja zu ihrer leiblichen Mutter nicht mehr sagen.


An der Stelle deines Mannes wäre ich sehr enttäuscht über die ganze Diskussion hier, wie du nur immer über deine Bedenken und Gefühle sprichst, anstatt über deinen Schatten zu springen und dich zu freuen.
Dass du deine leiblichen Kinder mehr liebst ist zur Not noch verständlich, aber es tut doch deiner Liebe zu deinen Jungs keinen Abbruch, wenn Ina dich Mama nennt.
Deinen Jungs sind ja auch schon alt genug um das zu verstehen und sollten in diesem Alter nicht mehr eifersüchtig sein,da sie ja schon jahrelang zusammen als Geschwister aufwachsen.

Ich möchte mich da natürlich nicht einmischen, aber ich versteh ja dass das jetzt total überraschend für dich gekommen ist, das deine Stieftöchter plötzlich zu dir Mama sagen will, aber du dich vielleicht nicht als ihre "wirkliche" Mama fühlst. Du bist sicher sehr verrwirt, doch ich finde es ist von deiner Stieftochter ein sehr schöner Beweis, das sie dich als ihre (wenn auch nicht Leiblich) "Mama" akzeptiert hat.

Mfg Mary

Was würdest du denken wenn ein Kind dich 5 Jahre lang nur Kerstin nennt und dann plötzlich Mama !!!! und überleg dir mal genau was du da von dir gibst

Ich muss jetzt auch noch ein zweites Mal was sagen - diese Diskussion ist absolut UNNÖTIG! Hier geht es nicht um deine Gefühle, und wenn du verletzt bist, ist mir das ehrlich gesagt total egal, denn die Kleine sollte verletzt sein, bei so einer Rabenmutter wie dir. Ich will dir nicht wehtun, aber bei so was EGOISTISCHEM wie dir kann man nicht anders. Klar, dass man seine leiblichen Kinder mehr liebt als Stiefkinder, aber das ist egal, denn wenn sie Mama sagt, ist das kein Heiratsantrag, sondern einfach nur ein Zeichen der Verbundenheit. Ich würde mich freuen und nicht so ein Theater abziehen hier. Kleine Frage am Rande: Was hast du ihr denn gesagt, warum sie nicht gleich Mama sagen darf? Sie hat dich gefragt, und dann? Hast du dann gesagt, du musst noch drüber nachdenken? Das allein ist einer Zehnjährigen gegenüber schon absolut unmenschlich! Du bist echt richtig fies und gemein, da kann man nicht mehr anders sagen. Außerdem haben Inas Schwestern ihre richtige Mama ja noch richtig gekannt und sind ja auch schon Jugendliche, klar, dass sie da nicht Mama sagen wollen. Bei Ina verhält sich das anders. Aber das scheinst du eben einfach nicht zu verstehen, egozentrisch wie du bist. Es dreht sich nicht alles nur um dich und deine albernen Gefühle. Das, was du hier machst, ist absolut gefühlskalt.
Mila

Nein ich finde es nicht,dass du dem Kind die Mutter wegnimmst, weil es ja die Entscheidung vom Kind ist.

Hallo Kerstin. Ich bin auch eine Stievmami und habe ebenfalls ein Kind mit in meine jetzige Ehe gebracht.
Als Nils, mein Stievsohn, mich vor zwei Jahren fragte ob er mich ebenso wie mein Sohn Joscha Mama nennen darf, habe ich mich riesig gefreut, weil es für mich ein Zeichen dafür war, dass er mich wirklich liebt undzwar fast so sehr wie seine Mutter, die er nie wirklich kennen gelernt hat. Für mich war das eine große Ehre! Ich finde du solltest sie Mama zu dir sagen lassen.

Liebe Grüße, Resa und Jan mit UNSEREN Söhnen Luka Joel, Nils Elio und Joscha Gerrit und unserer Tochter Amelie.

Deine Jungs haben aber bestimmt noch einen Vater zu dem sie Papa sagen.
Ich verstehe dich ehrlich gesagt auch nicht. Gut, ich verstehe schon, dass man leibliche Kinder inniger liebt als Stiefkinder, aber im Inas Fall liegt sie Sache ja etwas anders. Du nimmst sie ja keiner anderen Frau weg, nur weil sie Mama zu dir sagt.
Und zu deinen Gefühlen muss ich dir sagen, dass du als erwachsene Frau und Mutter damit umgehen können solltest, während Ina noch ein kleines Kind ist, deren Gefühle im Moment vorrangig sein sollten.
Und dass die beiden größeren Mädchen im Teenialter nicht Mama zu dir sagen ist ja wohl was ganz anderes.

Ich habe keine Probleme damit aber ich weiß es hört sie blöd an aber ich hätte das Gefühle dass ich ihr ihre Mutter so zusagen wegnehme

Ja,aber sag ihr einfach wie unglaublich lieb du sie hast,
sie kann dich ja vielleicht Mami oder so nennen?

Ja, das stimmt und ich will nicht das die beiden sich dann ausgeschlossen fühle und meine Jungs würden sich dann vielleicht auch ausgeschlossen fühlen. Denn die ganzen fünf Jahre war ich für die Mädels Kerstin und mein Mann für meine Jungs Ralf

Ich glaube das wird sich von selbst kläre,den ich glaube nicht nur dir fehlt es schwer das die kleine dich Mama,die Geschweister werden die kleine sicherlich auch dadrauf ansprechen!

Endlich versteht jemand was ich mein
Ich liebe die drei wirklich, aber sie sind nun nicht mal meine leiblichen und keiner kann von mir verlangen dass ich sie mehr liebe als meine Jungs.

Und irgendwie denke ich jetzt doch was anders,für mich wäre es schrecklich wenn jemand anders mein Kind erziehen würde und noch schrecklicher wäre es wenn mein(erwünschstes ) Kind zu der Person Mama sagen würde,als ob es mich ersetzen möchte!

Also ich finde es auch komisch was manche schreiben,die sind natürlich eine Familie aber es sind nun wirklich nicht ihre leibliche Kinder also ist es wohl selbstverständlich das sie für die kleine andere Gefühle hat als für die leiblichen!

Wisst ihr eigentlich was ihr da sagt?? Eure Äußerungen verletzten sehr aber das nur so nebenbei.
Ich werde Ina ganz bestimmt nicht verbieten Mama zu mir zusagen aber ich habe Angst wie sich die anderen beiden fühlen würden und meine Söhne würden es vielleicht auch komisch finden denn, sie sagen auch nicht zu meinem Mann Papa

Ich finde das sehr bedenklich. Vor allem, dass du schreibst, ich liebe sie "anders als meine Jungs". Das geht meines Erachtens schon gar nicht, und daraus spiegelt sich Ungerechtigkeit. Ihr seit eine Familie, die gemeinsam 5 Kinder großziehen. Da sollte es für dich selbstverständlich sein, keinen Unterschied zwischen "deinen" und "seinen" Kindern zu machen - und die Kinder deines Mannes ebenso zu lieben wie deine eigenen. Sonst finde ich, dass du deiner Mutterrolle nicht gewachsen bist. Wie kann man so etwas ablehnen oder auch nur erwägen, abzulehnen? Kopfschüttel.

Machen die anderen das auch?
Wenn die anderen Kerstin zu dir sagen und nur Ina diejenige ist, die "Mama" sagt, käme ich mir da an deiner Stelle auch ein bißchen komisch vor.
Andererseits finde ich es unnötig, sich darüber Sorgen zu machen. Es ist doch etwas schönes und ein Zeichen, dass Ina eine sehr enge Bindung zu dir aufgebaut hat. Ich glaube, wenn du ihr das verbietest würdest du ihr damit sehr wehtun.

Was bist du nur für ein Mensch?
Entschuldige bitte dieses Urteil, aber wer sich einem kleinen Kind gegenüber, das seine Mama verloren hat, so grausam verhält, kann wirklich kein besonders liebevoller Mensch sein. Ich finde dich unendlich grausam und egoistisch. Du beklagst dich, dass sich niemand fragt, wie du dich fühlst? Mit Verlaub, aber dein Theater ist wirklich unangebracht und du hast dich hier sicher nicht irgendwie zu fühlen. Das arme kleine Mädchen kann sich schlecht fühlen, aber doch nicht du. Du hast Inas Liebe doch gar nicht verdient, jetzt ist sie noch klein und klammert sich an eine Ersatzmama, aber irgendwann wird sie merken, was du für ein schlechterm unendlich dummer Mensch bist und wird froh sein, dich nie Mama genannt zu haben.
Naja, wahrscheinlich bist du eh ein Fake, aber wenn nicht, dann finde ich das nur umso schockierender.
Ich weiß, mein Kommentar war hart, aber ich kann einfach nicht anders, wenn ich sehe, was für im wahrsten Sinne des Wortes böse Leute es gibt.
Ich wünsche deiner armen kleinen Stieftochter Ina alles Liebe und viel Glück und Kraft im Leben. Denk mal ein bisschen nach, Kerstin.
Mila-Vanessa

Ich lese mir sehr wohl eure Kommentare durch, aber jeder fragt sich wie sich Ina fühlt was ich natürlich verstehe aber keiner fragt wie das für mich ist

Kerstin, jetzt können wir dir auch nicht mehr weiterhelfen. Ich glaube, du liest dir unsere Kommentare gar nicht durch. Sonst hättest du das mit den Schuldgefühlen jetzt nicht geschrieben.

Mein Mann findet meine Gedanken auch übertrieben aber keiner weiß wie ich mich fühle. Ich weiß dass Ina damit weh tue. Aber ich kenne sie erst seit sie 3 ist und ich habe sie nun mal nicht zur Welt gebracht. Ich habe natürlich eine andere Liebe gegen über meinen Jungs und Ina.

Du denkst viel zu sehr an dich und deine Gefühle als an die Gefühle von Ina.
Du bist doch eine erwachsenen Frau, die doch wissen muss, dass Schuldgefühle einer Verstorbenen gegenüber fehl am Platze sind.
Die leibliche Mutter würde froh sein, dass ihr euch so gut versteht.
Wie steht denn dein Mann dazu ? Ich vermute mal, er versteht deine Bedenken auch nicht.

Das ist natürlich alles deine eigene Entscheidung, aber versetze dich mal in Ina und denke darüber nach welche Entscheidung die richtige ist.

Ich liebe die kleine wirklich sehr. Aber all die Jahre hat sie zu mir Kerstin gesagt und jetzt will sie Mama sagen. Ich hätte irgendwie Schuldgefühle ihrer leiblichen Mutter gegenüber.

Dann rede mit ihr über ihre leibliche Mutter,wenn du mit ihr sprichst dann wird sie vielleicht dich nicht als Mutter bezeichnen,kann dann aber auch passieren das sie anfangen wird zu denken das du in die Rolle ihrer Mutter schlüpfen willst.Aber ich verstehe dich auch nicht,die bist für sie doch keine Fremde Person du gleichst vielleicht in ihren Augen sehr ihrer Mutter und ein Kind bräuchtet nun mal eine Mutter und Vater es ist Egal ob leiblich oder nicht,und außerdem wenn ich früh sterben würde,wäre ich froh wenn meine Kind eine Person hat die sie sie so lieb hat wie eine echte Mutter,ein Mensch hat immer nur eine Mutter und Vater aber eine Mutter muss ihre Kinder ständig weiter erziehen und das machst du auch.Lass doch das Kind,was weißt du wie es im innern von ihr ausieht,glaub mir keiner der seine Mutter oder Vater kennen gelernt hat aber früh verloren hat wird sie je vergessen,keine Ersatz Mutter wird je die eigene Mutter ersetzen!

Ich glaube nicht, dass ihre leibliche Mutter das übel nehmen würde. Im Gegenteil. Ihr lag doch selber bestimmt in erster Linie das Wohl ihrer Tochter am Herzen. Jede Mutter würde sich für ihr Kind eine Ersatzmutter wünschen, wenn sie weiß, dass sie bald sterben wird.

Ich glaube, wenn man stirbt, ist einem am wichtigsten, dass seine Lieben sich von seinem Tod nicht zu sehr runterziehen lassen und weiterleben. Das Wohl seiner Liebsten, vor allem seiner Kinder, liegt einem doch da mehr am Herzen, als der egoistische Wunsch, dass alle einem ihr Leben lang hinterhertrauern und unglücklich und depressiv werden.

Ich finde dich nicht gefühlskalt, aber trotzdem herzlos der kleinen Ina gegenüber. Wenn ihr immer wieder mit ihr über ihre Mutter sprecht und z.B. Bilder betrachtet, so wird sie ihre Mutter nicht vergessen, denn sie weiß ja schließlich auch selber, dass du nicht die leibliche Mutter bist.
SO viele Erinnerungen wird sie selber nämlich nicht haben, wenn sie erst 3 Jahre alt war als ihre Mutter starb.

Also warum sollte sie nicht Mama zu dir sagen? Warum fühlst du dich überfordert? Du BIST seit 5 Jahren ihre Ersatzmama und hast schließlich gewusst, dass du einen Witwer mit kleineren Kindern heiratest und all die Jahre hat doch alles gut funktioniert.

Ich finde eben den Gedanken herzlos, einem Kind, das die Mutter verloren hat und in dir eine Ersatzmama gefunden hat und die dich wohl so gerne mag, dass sie Mama zu dir sagen will, diesen Wunsch zu verwehren.
Das ist von mir nicht böse gemeint, aber tu der Kleinen doch den Gefallen, auch wenn du dich erst daran gewöhnen musst.

Ich finde es echt schade von euch mir vor zuwerfen das ich gefühlskalt sei. Ich will nur nicht das sie ihre Leibliche Mutter vergisst und ich fühle mich einfach ein bisschen überfordert das sie mich plötzlich Mama nennen will.

Ich finde das auch sehr herzlos von dir, den Wunsch des Kindes abzuweisen . Du machst sie damit sehr traurig, denn es tut ihr mit Sicherheit sehr weh, wenn deine leiblichen Jungs Mama zu dir sagen , während sie Kerstin zu dir sagen muss !
Das hat ja nichts damit zu tun, dass sie ihre leibliche Mutter vergisst, aber sie war auch noch sehr klein als ihr Mutter starb und hat wohl nur wenig eigene Erinnerungen an sie.
Freue doch, dass sie dich wie eine leibliche Mutter liebt und dich auch gerne Mama nennen möchte.
Und eigentlich bist du ja auch die Ersatzmami für sie...
Sei doch froh, dass alles so harmoniert und die Kinder dich mögen.
Das hätte im schlimmsten Fall auch anderes verlaufen können.

Gibt es irgendeinen Grund, das Kind abzuweisen? Das arme Kind. Jedes Kind braucht eine Mutter-Figur, die es "Mama" nennen kann. Seine Mutter zu verlieren ist das Grausamste, was einem Kind passieren kann. Die Mutter ist die wichtigste Person im Leben eines Kindes. Ich wünschte, kein Kind müsste so etwas Schreckliches erleben. Mir tut deine Stieftochter schrecklich leid. Versuch dich doch, in ihre Lage hineinzuversetzen.

Was nützt dem Kind eine "Mama im Himmel"? Es braucht eine richtige Mutterrolle aus Fleisch und Blut, die für sie da ist. Es muss furchtbar traurig für deine Stieftochter sein, zu sehen, wie andere Kinder das Wort "Mama" sagen und sie selber nicht. Vor allem seine Stiefgeschwister. Willst du nicht, dass ihr als Familie zusammenwachst?

Es ist schön, dass deine Stieftochter in dir eine Mutterrolle gefunden hat. Kinder brauchen das. Du weißt gar nicht, wie wichtig das ist. Vor allem in der Kindheit.

Die leibliche Mutter hätte sich sicher auch gewünscht, dass ihr Kind glücklich ist. Das wäre sicher das Wichtigste für sie gewesen.

Die Kleine hat ihre Mama verloren. Sie wünscht sich, dass es wieder wie vorher wird. Lass sie dich Mama nennen, du kannst ihr ja trotzdem sagen, was du so empfindest. Sprich mit ihr!!

Warum um Himmels Willen willst du dem Kind nicht den Gefallen tun? Ich würde es gar nicht über mich bringen, so kalt und abweisend zu sein. Denk mal darüber nach, was du da eigentlich dem Kind antust.

Die leibliche Mutter hätte gewollt, dass das Kind glücklich ist. Jedes Kind braucht eine Mutter auf dieser Erde, die es "Mama" nennen kann. Es ist grausam, seine Mutter zu verlieren. Erschwere es dem Kind nicht auch noch, darüber hinweg zu kommen.

Das kann man nicht schonend beibringen die hat für dich Gefühle aufgebaut wie für eine Mutter,für sie hast du eben die Rollen übernommen die sie von ihrer Mutter kennt.Die kleine sucht doch keine neue Mutter sondern das Gefühl das eine Mutter den Kind gibt,du kannst versuchen sie darauf anzusprechen wie es ihr geht ohne Mutter,vielleicht realisiert sie dann den unterschied!Hoffentlich hast du verstanden was ich gemeint habe!

Warum herzlos??
Das Kind hat ihre Mutter verloren und sie soll sie auch immer als ihre "Mama" in errinerung haben!!
Desshalb Kerstin, finde ich es ok, wenn es dir nicht recht ist!!
Aber bitte bringe ihr es schonend und erlich bei!!
Vlg Hanna

Ist sowieso ein Fake! Total viele Rechtschreibfehler!

Freu dich doch! Warum willst du das nicht? Das ist herzlos! Das kannst du dem kind nicht antun. Es muss furchtbar sein, seine Mama zu verlieren. Da ist es doch wunderbar, dass sie dich jetzt Mama nennen will!

Ich würde mich freuen, wenn das Kind mich so lieb hat, dass es sogar gerne zu mir mama sagen würde.