Ein Kind ohne Mann bzw Partner

Die Frage ist, ob der Großvater genug ist.
Ich habe meine beiden Großväter immer sehr geliebt, aber ein Vater ist doch eine andere Rolle.
Außerdem weiß ich nicht, wie alt der Großvater ist und wie lange er noch fit ist.
Wie gesagt, ich sehe es skeptisch. Vielleicht hilft es deiner Freundin in einer Entscheidung, sich diese Fragen alle einmal zu stellen und verschiedene Szenarien im Kopf durchzuspielen.

Wenn man sich entscheidet, ein Kind zu bekommen, sollte dieses Kind im Mittelpunkt stehen, das heißt, man sollte sich nicht entscheiden, ein Kind zu bekommen, weil man es selber gerade so möchte, sondern im Blick behalten, was für das Kind am besten ist.
Jedes Kind hat das Recht auf Vater und Mutter. Ob das die leiblichen Eltern sind oder Adoptiveltern sei dahingestellt. Ich weiß auch, dass es viele Kinder gibt, die mit nur einem Elternteil aufwachsen - ob aufgrund von Scheidung oder Todesfall. Es sollte jedoch die Ausnahme sein, nicht die Regel.
Es gibt einen Grund, weshalb es zur Zeugung eines Kindes Mann und Frau braucht. Ich bin davon überzeugt, dass beide beim Aufwachsen eines Kindes eine tragende Rolle spielen [ohne dabei jetzt auf feste Rollenbilder anspielen zu wollen].
Fragen, die sie sich stellen sollte, sind: Warum will sie ein Kind haben? Wer wird sich um das Kind kümmern, wenn sie arbeitet/Wer wird Geld verdienen, wenn sie sich um das Kind kümmert? Was wird aus dem Kind, wenn etwas mit ihr passiert (Krankheit o.Ä.)? Wie wird das Kind damit klarkommen, nichts über seinen Vater zu wissen/keinen Vater/keine männliche Ansprechperson im direkten häuslichen Umfeld zu haben?
Ich gebe zu, dass mein Denken in vielen Punkten sehr klassisch ist.
Letztendlich ist es die Entscheidung deiner Freundin, da kann ihr niemand reinreden. Ich sehe es als sehr kritisch an und denke, es hat seinen Gund, weshalb es in Deutschland verboten ist.

Hallo zusammen,

Also zuerst möchte ich einmal sagen, dass ich es mutig von deiner Freundin finde. Ein Kind ist sehr viel Arbeit, nicht nur als Baby sondern dann als Kind, Teenager und auch als junger Erwachsener.

Ich war früher immer der Ansicht, dass ein Kind ja wohl nicht so viel Arbeit sein kann bzw. dass das so nebenher laufen kann. Ich wurde mit 18 damals zum ersten Mal Mutter. Die Beziehung mit dem Kindesvater zerbracht bevor mein Sohn überhaupt zur Welt kam. Danach wurde der Kontakt von Monat zu Monat weniger und er ging dann wegen seiner Ausbildung nach Österreich. Dann habe ich nur noch am Geburtstag des Kindes etwas von ihm gehört.

Mein Sohn Leon ist mittlerweile 20 Jahre alt, das Alleine aufziehen war wirklich nicht leicht. Ich war damals in der Ausbildung zur Sachbearbeiterin für Transporte und Logistik, meine Mutter hat Leon großteils aufgezogen weswegen wir dauernd Krach hatten. Ich habe mich so oft mies gefühlt.
Ich würde es einem nur raten ein Kind alleine aufzuziehen, wenn man wirklich genug Zeit mitbringt und auch Erfahrung und Leute, auf die man sich im Notfall (Krankheit etc.) verlassen kann.

Seit acht Jahren bin ich wieder in einer Beziehung und sehr glücklich. Wir bekommen im Mai unser drittes gemeinsames Kind. Mein Sohn Leon lebt noch bei uns, er geht im September dann zum Studieren nach Hannover. Meine beiden Jüngeren sind 3 und 1 Jahre alt. Ich bin froh, dass ich nun einen Partner an meiner Seite habe um die Kinder aufzuziehen, da es zu zweit einfach leichter ist.

Schöne Grüße, Ilga mit Leon, Valentin, Amelie und bald auch Bastian

Hallo Janina,

die Variante, die Deine Freundin im Blick hat, würde ich auch nicht favorisieren, sondern so wie von Kimster beschrieben. Wenn man sich mal so in unserer Gesellschaft umschaut, wird es doch vielfach schon so praktiziert - ob nun geplant oder ungeplant. Nur wenige Paare in meinem Umfeld sind noch eine klassische Familie und ziehen die Kinder in einem gemeinsamen Haushalt auf. Ich habe sogar den Eindruck, dass es für die Kinder den Vorteil mit sich bringt, dass ihre Papas mehr Zeit mit ihnen verbringen als noch vor 30 Jahren. Die klassische Rollenverteilung gibt es in unserer Gesellschaft immer seltener, denn auch die Mütter gehen arbeiten und sind schon lange nicht mehr allein für Haushalt und Kindererziehung zuständig, sondern fordern zurecht gleichermaßen ihre sogenannten Freiheiten. Und wie man an vielen Beispielen sieht, funktioniert und harmoniert Eltern-Sein und Singel-Status ganz gut. Warum soll man also von vorn herein auf einen zweiten Elternteil und damit auch auf ein zweites Großelternpaar für sein verzichten?

@ Janina: Natürlich kann ich das verstehen, wenn man das Kind für sich alleine möchte und gar keinen Partner oder Ehemann möchte. Aber auch da finden sich viele Männer, die dazu bereit sind (auch auf KO-Eltern). Die wollen keine Entschädigung, viele haben sogar Untersuchungsberichte, in denen die wichtigstens Krankheiten ausgeschlossen werden. Viele wollen einfach nur was Gutes tun und ab und zu mal vielleicht ein Bild vom Kind erhalten, halt ein Update. Das Sorgerecht oder Umgangsrecht wollen gar nicht alle.

Und ja, ich würde sagen, ich bin in einer ähnlichen Situation. Allerdings nicht weil mir die Zeit ausgeht oder so. Ich habe Asperger Autismus und habe daher eine andere Vorstellung von einem Ehemann/Partner, als die allermeisten Menschen. Ich sehe das eigentlich eher zweckmäßig. Ich möchte einen Mann eigentlich nur für 3 Dinge: 1. Weil ich ein Kind möchte, 2. Finanzielle Absicherung, 3. Damit ich jemanden habe, mit dem ich bei Bedarf auch mal was unternehmen kann.

Ich könnte z.B. unmöglich ein gemeinsames Zimmer mit meinem Mann haben (geschweige denn ein Ehebett), ich bin auch vom Charakter und den Interessen gar keine typische Frau. Mit diesen Voraussetzungen ist es natürlich sehr schwer jemanden zu finden, der das mitmacht. Ich habs ehrlich gesagt auch noch nie versucht, weil ich genau weiss, dass das fast unmöglich ist. Das wäre ein Glückstreffer, oder aber derjenige sagt nur, dass es ok ist, aber hofft darauf, dass sich das mit der Zeit ändert (wird es aber nicht). Trotzdem würde ich sehr gerne ein Kind haben wollen. Das schließt sich nicht aus in meinem Fall.

Daher suche ich eigentlich genau das, was viele auf Ko-Eltern auch wollen. Einen Mann, der auch gerne ein Kind möchte und sich auch regelmäßig gerne und zuverlässig drum kümmert, der nicht ständig bei mir ist und man sich dann verpflichtet fühlt möglichst viel Zeit mit ihm zu verbringen, also beide erstmal komplette Freiheit haben, einfach ohne Zwang und Druck eine Art Freundschaft zu entwickeln. Sowas wär für mich ideal. Dazu kommt auch noch der finanzielle Aspekt. Ich hab zwar studiert und könnte ein Kind natürlich auch alleine finanzieren, aber zu Zweit ist das einfach besser. Wenn das Kind schon einen Vater hat und er auch regelmäßig Kontakt hat, dann ist das für mich selbstverständlich, dass er auch für das Kind zahlt.

@Janina

Also ich bin 28 Jahre alt. Wobei mein Alter eigentlich wenig darüber aussagt, in wiefern sowas bei mir nötig werden könnte.

Ich finde gar nicht, dass das System mit KO-Eltern gefährlicher ist, oder eine Samenspende aus der Datenbank sicherer. Oder bzw. eine Samenspende ist von den Krankheiten her wahrscheinlich immer sicherer als eine Zeugung auf natürliche Weise mit dem Partner, weil das Sperma natürlich sehr genau untersucht wird, so genau werden es die wenigstens Paare machen. Und die Zeugung bei Ko-Eltern kann ja auf beiden Wegen erfolgen. Natürlich wird das nicht einfach mit einem wildfremden Mann passieren. Man lernt sich ja erstmal genauer kennen, verbringt ein bisschen Zeit und schaut, ob man es sich überhaupt vorstellen kann, mit dem Menschen ein Kind zu haben. Darauf achtet man aber eher auf andere Dinge als bei der Partnersuche.

Und ja, natürlich kann aus dem guten Freund, mit dem man ein Kind hat, dann mal der Ehemann werden. Das ist ja das, was ich so toll finde dran. Viele User schreiben das auch expliziet in die Suche, dass sie für sowas offen und interessiert sind, falls die Sympatie stimmt.

Und das mit dem Einmischen des Mannes. Darüber habe ich auch schon oft nachgedacht. Darüber muss man sich halt im Klaren sein. Das Kind hat auch einen Vater und der hat die gleichen Rechte. Man darf also kein Problem damit haben, wenn er das Kind auch mal ausführen möchte oder es mal bei ihm bleibt. Aber genau deswegen denke ich, führt das oft dazu, dass man als Familie zu Dritt zusammenkommt. Anstatt dass jeder einzeln mit dem Kind in den Urlaub fährt oder einzeln was unternimmt, kann man das auch hin und wieder zusammen machen. Mir wär das auch super wichtig, dass der Vater auch wirklich das gleiche Recht hat. Er kann nichts dafür, dass Frauen die Kinder auf die Welt bringen. Deswegen hat die Frau aber auch nicht mehr Rechte. Trotzdem denke ich, werden die meisten Kinder natürlich bei den Mütter wohnen, wenn man (noch) nicht zusammen lebt.

Ich denke, du hast vollkommen recht. Abstammung und Blut und all das sollte nicht die Bohne wichtig sein. Zuhause bin ich dort, wo ich Menschen habe, die ich liebe und die mich lieben. Niemand kann dich zwingen, seine Tochter zu sein.
Eltern sind doch viel mehr als die, die dich in die Welt setzen. Sie sind die Menschen, die dir die Welt zeigen und dich an die Hand nehmen, wenn du Hilfe brauchst.
Und man kann niemanden zwingen, sich Zuhause zu fühlen, weil Zuhause zu wichtig ist, als erzwungen zu sein. Es gibt uns zu viel mit.
Gute Nacht

Hi,
Ich bin 14, und habe Gott sei Dank beide Eltern noch. Ein Vater hat mir früher in so fern gefehlt, als dass er mehr auf Dienstreise war als Zuhause. Das hat sich seit ein paar Jahren geändert. Ich wusste immer, ich habe einen Vater, der mich kennt, der mich liebt, kann das also vielleicht nicht so gut einschätzen.
Meine Freundin hat ihre Mutter nie richtig kennen lernen dürfen, sie ist zwar generell sehr anhänglich, aber sie neigt stark dazu, in anderen Frauen die Mutter zu suchen, die ihr fehlt... Und das ist oftmals schwierig.
Sicher lernt man damit umzugehen, aber schön ist glaube ich keines von beidem, weder ohne ein Elternteil aufzuwachsen, noch beide nicht zu kennen. Ich möchte aber nicht bestreiten, dass tolle Menschen im Umfeld das prima anfangen können und einem alle Liebe geben, die man sich nur wünschen kann.
Liebe Grüße

Ich kann das auch irgendwo nachvollziehen, obwohl ich zu jung bin, um mir ernsthaft eine Meinung bilden zu können.
Bei einer Insemination sehe ich das Problem, dass man dem Kind noch nicht mal einen “Ersatzvater“ an die Hand geben kann und ein Leben ohne Ahnung von den eigenen Wurzeln nicht immer einfach ist. Was Kimster vorschlug, klingt ganz interessant, vielleicht wird aus dem Freund irgendwann ein Ehemann... wer weiß?
Ansonsten fiele mir noch Langzeitpflege ein, das ist natürlich nicht dein eigenes Kind, aber trotzdem sehr schön und vor allem oftmals notwendig. Pflegeeltern werden zumindest bei mir in der Region öfter gesucht als Adoptiveltern und man kann auch als Alleinstehende “angenommen“ werden. Das ist super sinnvoll, weil viele Kinder unter ihrer Situation leiden. Oft sucht das Amt auch für Babys ein neues Zuhause, dass ist dann ja fast wie ein eigenes Kind.

Ganz viel Glück bei der Entscheidung
Zippi

Hi,

ich kann deine Freundin total gut verstehen. Ich bin selbst in so einer Situation. Ich bin zwar noch relativ jung, aber kein besonders geselliger oder kontaktfreudiger Typ. Es gibt wirklich sehr viele Menschen, die sich ein Kind wünschen, aber wegen verschiedensten Gründen keinen Partner dafür haben.

Erst dachte ich auch, dass eine künstliche Befruchtung mit einer Samenspende die einzige Möglichkeit ist, um in so einem Fall ein Kind zu bekommen. Mir fehlt da aber ehrlich gesagt ein bisschen der Mut dazu. Ein Kind von Anfang an ganz alleine großzuziehen ist sicher nicht leicht. Und das Kind hätte einfach keinen Vater, was ich schade finde, weil Väter genauso wichtig sind wie Mütter.

Dann bin ich auf eine Seite gekommen, ich weiss gar nicht mehr genau wo und wie. Die Seite heißt KO-Eltern.

Neben der klassischen Samenspende gibt es da noch die Option, dass die Spender auch für das Kind Unterhalt zahlen, sich mit um das Kind kümmern, also quasi die komplette Vaterrolle übernehmen. Das ist quasi wie eine "Dating-Seite" fürs Kinder bekommen. Ich find das eine geniale Idee. Vielen Männern geht es nämlich genauso wie Frauen. Nur können die sich den Traum vom Kind nicht so "leicht" erfüllen. Man lernt so Männer von einer ganz anderen Seite kennen. Grad im fortgeschrittenen Alter ist die Kinderwunschfrage ein sehr wichtiges Thema, wenn man einen Mann kennenlernt. Hier kommt man halt direkt auf den Punkt, find ich super! Ich glaube sowieso nie an "verliebt" sein oder Liebe auf den ersten Blick. Wenn man jemanden nett findet und viel Zeit miteinander verbringt, dann bindet man sich automatisch mehr und mehr. Anstatt eines Ehemanns hat man dann halt einen sehr guten Freund, der das Kind mit großzieht.