Verwöhnte Stieftochter

Danke, Vanessa, schön, dass du mich wenigstens verstehen kannst ;)

Fake

Falls der Beitrag der Wahrheit entsprechen sollte, finde ich das Verhalten der GESAMTEN Familie schrecklich ! Denn eine Familie sollte immer füreinander da sein und einander helfen, auch wenn der Eine oder die Andere mal "aus der Reihe" tanzt.

Sollte der Beitrag eine Fake-PE sein, finde ich das noch viel schrecklicher, sich so eine Geschichte auszudenken !

Ja, das glaube ich auch.
In Wahrheit würde man seine Probleme nicht auf diese Art lösen!! ;/

Oh bitte, wie kann jemand diesen Blödsinn glauben?! Diese PE ist ein Fake, mehr nicht!
Keine halbwegs reife und erwachsene Frau, schießt in blindem Hass so sehr um sich wie Iris, und zeigt sich dabei auch noch so unglaublich uneinsichtig!

Ich denke auch eher, dass hier irgendein kleines Mädchen eifersüchtig auf eine Freundin o.ä. ist.

Ich denke, dass so ein Forum nicht der richtige Weg ist, um für so ein Problem Rat zu bekommen, da hier wirklich alles nur sehr einseitig geschildet wird. Denke auch, dass du professionelle Hilfe annehmen solltest. Vielleicht solltet ihr 5 euch mal als FAMILIE gemeinsam zusammen setzten und eure Reibungspunkte klären. Jeder darf reden, ohne unterbrochen zu werden und seine Probleme schildern. Was hälst du davon?

Vanessa

Nimm es dir doch nicht so zu Herzen,hey freu dich du hast den 100 Kommentar geschaft aber leider hat dir keiner deine Frage beantwortet,sei nicht so traurig!

"Nun, wenn ihr das so seht, dann lasst mich in Frieden."
Meine Liebe, du weißt aber schon, dass DU hier nach Rat gesucht hast! Und da kann es eben vorkommen, dass nicht jeder auf derselben Seite steht, wie man selbst.

Ich halte diese Geschichte aber auch für erlogen. Keine vernünftige, erwachsene Frau führt sich hier so auf, und redet in einem derartigen Ton über ihre eigene Familie. Und dieser Egoismus, den du an den Tag legst... Dein "Mann" kann einem ja leid tun. Und "Isabella" mit so'ner "Stiefmutter" auch.

Nun, wenn ihr das so seht, dann lasst mich in Frieden. Isabella ist und bleibt schrecklich, wenn ihr mir nicht glaubt, hilft mir das nicht weiter. Eins ist sicher: Ich werde nicht wegen eines derart schrecklichen Kindes auf meinen Mann verzichten! Leider bin ICH die Leidtragende und muss mich mit dem Gör abgeben, ich und meine Töchter Mia und Cristina, die nur das Beste für die uneinsichtige Prinzessin wollen. Die kleine, verwöhnte Miss Isabella ist einfach unglaublich, das kann man sich nicht vorstellen.

Ja, klingt echt nach einer 15-jährigen, die eine Klassenkameradin nicht leiden kann, weil die ihr den Freund ausgespannt hat oder beliebter ist.
Das kann nie und nimmer der Beitrag einer erwachsenen Frau sein, die zudem die Verantwortung für eigene Kinder hat.
Nein, viel zu unreif !

Diese Geschichte ist nie und nimmer wahr.
Das klingt eher, als würde sich ein Mädchen über ein anderes aus ihrer Klasse beschweren, auf das sie eifersüchtig ist.

Isabella ist schrecklich, und du machst auch noch ihren Vater schlecht - aber hauptsache, du und deine Töchter können rein gar nichts dafür... Warum heiratet man denn dann so einen Mann, wenn man mit seiner Tochter überhaupt nicht klarkommt und sie absolut ablehnt (was das Problem zudem keinen Funken besser, sondern immer nur schlechter macht)?! Fake, Fake, Fake.

Das hier ist einfach albern:
Keine Mutter, die ein solches Familienproblem hat, tritt das in der Öffentlichkeit so breit und gibt Informationen über die Familie heraus.
Als würden Tipps von wildfremden Menschen, die nur die eine Seite der Medaille ( nämlich das, was Iris erzählt) kennen, wirklich sinnvoll sein !!!! Um so etwas aufzuarbeiten und zu klären, bedarf es professioneller Hilfe, die sich BEIDE Seiten anhört!
Deswegen sehe ich diese PE auch als einen Fake an, da ich sehr viele Mütter, auch aus Patchworkfamilien, kenne. Keine breitete derart ihre familiären Probleme aus.

@Iris: So, wie du dich gibst, scheinst du vielleicht sehr überfordert zu sein. Anders, kann ich mir deine Ausdrucksweise über Isabella nicht erklären. Denn eine vernünftige, reife Frau benimmt sich ( auch in anonymen Foren) nicht so !
Du solltest begreifen, dass nicht immer nur Isabella der Auslöser für alle Probleme ist. Ich denke, dass auch du, dein Mann und deine Mädchen gemeinsam an der verfahrenen Situation Schuld seid. Denn wenn man als Teenie liebevoll von allen Seiten in eine neue Familie aufgenommen wird, verhält man sich nicht so dermaßen schlimm, wie du es beschreibst.
Und teilweise kommt es mir in deinen Beiträgen so vor, als würdest du aus einer "Mücke einen Elefanten machen."
Du prangerst Sachen bei Isabella und deinem Mann an, die du doch aber auf der anderen Seite auch machst bzw. nicht machst.
Dein Mann gibt Isabella viel Geld, deinen Töchtern nichts. Das findest du nicht gut. Gibst du Isabella denn das Gleiche wie Mia und Cristina? Oder darf Isabella denn mal mit, um Mias und Cristinas Vater kennezulernen? Da wird sie auch ausgeschlossen. Verstehst du, was ich sagen möchte?
Bei deinen Fehlern scheinst du uneinsichtig zu sein, aber auf Kleinigkeiten bei Isabella springst du sofort an.

Olga

Hab mir zwar nicht alles durchgelesen (um ehrlich zu sein, nur die erste Zeichle ^^), aber hört sich meiner Meinung nach sehr an wie Aschenputtel xDD
War aber nich bös gemeint...und soooooo viele Kommis schon!!

Ich geh jetzt ins Bett, bis vll. irgendwann.
Iris

Gitti, ich meinte, du wärst in deinem ersten Beitrag sarkastisch gewesen, das lag evtl. daran, dass mich hier bisher niemand ernst nahm und ich deshalb dachte, du wolltest mich verarschen, weil du gleich sooo verständnisvoll warst.
Nun ja, kann sein, dass nicht immer Isabella anfängt, werd mal nachdenken und beobachten.

Hey, aber alle Kinder/Teenies streiten. Mal fängt der Eine an, mal der Andere. Ist doch nicht schlimm. Meist ist aber auch irgendein Grund vorraus gegangen. Stimmt es denn wirklich IMMER, dass Isabella einfach so auf deine Töchter losgeht und die haben NIEEEEE etwas gemacht? Das kann ich mir echt nicht vorstellen? Aber wie gesagt, Geschwister streiten total oft. Meine Schwester und ich haben uns, als ich so 16 und sie 14 Jahre alt war, soooooft gestritten, dass mahnchmal sogar Gegenstände zu Bruch gegangen sind. ;-) Heute, 5 Jahre später, sind wir die besten Freundinnen :-)

Svenja

Okay, wenn das hier so ist, dass die Meinung einer Anderen nicht gefragt ist, dann gehe ich wieder. Löse dein Probleme doch allein, wenn du mich für sarkastisch hälst. Du beschwerst dich hier, dass keiner dich und deine Familie kennst, meinst aber über mich urteilen zu können?
Da habe ich keine Lust drauf.

Gute Nacht !!!

Nein, ich finde es schlimm, wenn Mütter so viel machen ( eigentlich 24/07 ) und dann noch zusätzlich Unfrieden in der Famlie haben. Meine drei Töchter kamen direkt hintereinander in die Pubertät ( eine raus, die nächste rein) und das war über 10 Jahre teilweise Nervenkrieg pur! Ich kann das schon verstehen, bei drei gleichaltrigen Töchtern. Deswegen: Vielleicht sollten sich Mia und Cristina nicht provozieren lassen, dann fängt Isabella auch nicht mehr sooft an, zu streiten. Die Angebereien sollten sie auch ignorieren und du auch. Das machen Teenies halt so, wenn sie was Tolles haben.
Ich denke, das legt sich bald von allein, wenn keiner mehr auf das Verhalten eingeht.

Gitti

Okay, Gitti, unterlasse bitte die sarkastischen Kommentare.
Svenja, ich finde, das Schlimmste ist, dass Isabella ständig Streit vom Zaun bricht.
Witzboldin, wenn du mich für einen Fake hältst, dann geh doch.

Ich dachte, du meinst das ironisch...??? Tust du doch auch?

Was ist denn das Schlimmste ( deiner Meinung nach) was Isabella macht? Die Angeberei? Die Zickigkeit oder was?
Denn bis dato finde ich alles nicht so schlimm und wie Nina sagte, Geschwister streiten IMMER, das ist irgendwie die Natur der Sache. Es wäre eher ungewöhnlich, wenn sie das nicht täten. Und vielleicht fängt Isabella öfter an, aber das kann sich auch ändern.

Liebe Grüße,
Svenja

Auch wenn das für dich eine andere Sphäre sein mag, Gitti, aber ich arbeite!!
Und ich bemühe mich um Isabella, genauso wie es Mia und Cristina tun.
Aber nein, das wird hier gänzlich ignoriert, und meine Stieftochter wird in den Himmel gelobt.
Dass ihr es euch herausnehmt, schlecht über meine Kinder zu schreiben!

Ich kenne das von meines Stiefsohn. Der führt sich auch auf wie eine Prinzessin. Echt schlimm so was. Ich mein, wenn er eben 10 Paar Schuhe haben will, ok. Aber bei 20 hörts echt langsam auf. Und sein Vadda finanziert auch noch alles. Der macht auch nix im Haushalt, es sei denn, er bekommt Kohle dafür. Einfach verzogen, der Bengel.

Ja, also Isaballa ist ja wirklich furchtbar. Was du und deine armen Töchter nur jeden Tag aufs Neue durchleiden müssen. Ist das sehr schlimm für dich? Mütter haben ja sowieso immer so viel zu tun: Haushalt, Arbeit, Einkaufen etc. und dann noch stressige und unerzogene Kinder.
Ich weiß auch nicht, vielleicht sollten sich die Mia und Cristina nicht von ihr provozieren lassen, dann hört sie vielleicht irgendwann von selbst auf. Was sagt denn dein Mann?
Armes Ding !!!!

Beate bin ich echt nicht, ich hab mal was von ihr gelesen, find ich aber auch nicht gut, was sie schreibt. Es geht hier schlichtweg darum, dass meine Stieftochter meine Töchter schlecht behandelt.

Dass wirklich KEINER einsieht, wie es wirklich ist, ist echt traurig.

Ach, das ist doch wieder ein "Beate" oder "Vici" Eintrag. Die machen das doch regelmäßig...ist genau deren "Handschrift". Neulich waren erst die "Verwöhnten und gebildeten Drillinge geben sich mit Realschülerin von nebenan ab!" Nicht reagieren, Leute

Ich verabschiede mich jetzt auch mal, dir ist nicht zu helfen. Mir tut die Kleine leid, so eine "Mutter" hat keiner verdient oder auch "eine Freundin" wie du es nennst.
Tolle erwachsene Frau, die sich Hilfe auf www.baby-vornamen.de sucht. Wer geht denn, wie du schon so schön sagst, dort hin, um sich bei einem so brisanten Problem Hilfe zu holen? *kopfschüttel* und Gute Nacht

Mach ne ausnahme und lass deine töchter mal genauso zickig sein.
oder sie sollen isabella mal so richtig anbrüllen.

Das hat doch nichts mit boshaftigkeit zu tun. Als ich in dem Alter war, hab ich auch alle rumkommandiert (es zumindest versucht) und mich immer mal wieder im Ton vergriffen. Sie entwickelt sich eben. Die Phase läuft leider nicht bei jedem ruhig und friedlich ab.

Isabella schaut sicherlich nicht in dieses Forum, ein Mädchen in ihrem Alter chattet wohl eher mit Freunden.

Ja und wenn Isabella das liest????????????????????????????
Ist dir egal, schon klar!
Sie kennt aber sich und dich und ihren Vater und ihre Stiefgeschwister, Sie wird dann wohl wissen, dass über sie geredet wird. Muss man ja nur bei google eingeben und man stößt auf dieses Forum!
Und nochmal: Schreib doch hier keine Tiraden, ruf bei der Familientherapie an. Scheinbar ignorierst du diese Vorschläge, die schon mehrmals gemacht wurden und schürst schön weiter Hass auf Isabella, anstatt endlich mal vom PC wegzugehen und nach Therapie Angeboten zu schauen, wenn doch alles so unterträglich für dich ist

Ich glaube kaum, dass mein Mann, Isabella oder eine meiner Töchter auf baby-vornamen.de gehen würde...

Also meine Eltern ham sich auch getrennt als ich 12 war und ich wollte Dads neue Frau auch erst ned akzeptieren und hab mich immer mit meiner Stiefschwester gestritten inzwischen sind wir unzertrennlich

Hast du nicht aufgepasst? Wenn niemand weiß, wer meine Stieftochter ist, ist das doch egal. Und jetzt hör endlich auf, abfällig über mich zu reden, du kennst mich nicht, aber ich kenne Isabella!

Aber, dass sie das lesen könnte oder dein Mann und was dann passiert, das stört dich nicht?

Na und wie würdest du dich fühlen, wenn Isabella so über dich im Internet herziehen würde? Hmmm?
Ich finde dich verletzend, denn das,was du ihr ankreidest, praktizierst du hier im öffentlichen Raum und du bist keine 16 mehr, so dass man das auf "Unreife" schieben könnte.

Ja, denn, wie Ulrike schrieb: Du ziehst bitterböse und unter jeglicher Menschwürde über Isabella öffentlich in einem Forum über sie her !

Ich glaub eher du hast nen "boshaften Grundcharakter"

Ja, weil sie angibt und nicht im Haushalt helfen will und sich als kleine Prinzessin aufführt. Uuuuuuuh, das ist boshaft.
Sie macht doch sonst nichts ! Oder? Oder gibts irgendwo ein Forum, wo sie über euch herzieht? Naja, wenn es das geben würde, dann würde ich sie auch als boshaft bezeichnen...aber Moment: Uppps, das machst du ja schon....

Stell dir vor, auch ich habe zwei Teenie-Töchter, die mal rumzicken. Aber einen boshaften Grundcharakter haben Cristina und Mia nicht, Isabella schon.

Du bist doch viel schlimmer. Ich wette, so, wie du hier über sie herziehst, ist sie dir gegenüber NICHT. Sie ist einfach ein zickiger Teenie, deren Vater sie liebt und sie verwöhnt. Mehr nicht. Ich habe selbst zwei Teenie Töchter...das ist NORMAL. Klar können die richtig zicken, keifen und streiten, sich bedienen lassen und meckern, Aber was du hier abziehst, ist echt unter aller Sau und sollte sie das lesen, verstehe ich auch, wenn sie nie wieder etwas mit DIR zu tun haben will.

Und Liliana, ich verstehe Isabella. Aber warum führt sie sich dann so auf? Sie hat tolle Stiefschwestern, einen Vater, der sie verwöhnt, ihre Mutter, mich, Freundinnen, einen Freund - was will sie mehr? Sie hat keinen Grund, derart boshaft zu sein!

Ich würde mal sagen, ihr seid neidisch, dass Isabellas Vater sie sehr sehr liebt und ihr eine Menge Geld gibt und euch nicht so viel. Hast du selbst gesagt!

Ulrike, du hast Isabella noch noch nicht erlebt...

Neid+Eifersucht= Mobbing und Hänseleien !!!
Furchtbar, dass das von einer erwachsenen Mama praktiziert wird und deren "Opfer" eine 16-jährige ist, die die Trennung ihrer Eltern verkraften muss. Nicht jedes Kind steckt das gleich gut weg, Schonmal daran gedacht

Meine Töchter sind auch am Gymnasium, warum sollten sie neidisch sein? Cristina hat auch einen Freund und meine Töchter werden auch geliebt! Also, auf was sollte man bei Isabella neidisch sein? Hübsch ist sie schon, aber auch keine Schönheit, ich würde sagen, Isabella sieht ganz normal bis eher hübsch aus, meine Töchter sind sehr schön. Also - auf WAS bitteschön wären meine Mädchen und vor allem ich neidisch?

Du bist ein Fake...keiner sagt "auf sowas wie diese Isabella". Deine Gören ( so nennst du Isabella auch ) sind verwöhnt und verhätschelt, aber Isabella noch mehr und das können sie nicht ab, dass es eine gibt, die ihnen den Rang abläuft und DU auch nicht.
Du bist schrecklich, wenn du einen Menschen als Gegenstand bezeichnest, nichts anderes hast du mit "so etwas wie" getan.
Pfui, du solltest dich schämen!

Wie schön, dass du das weißt, Lisa. Du kennst ja auch nicht dieses kleine Monster von Isabella und musst nicht mit der zusammenleben!

Stimmt,dass wird mir jetzt auch erst klar,dass du und deine achso tollen Muster Töchter nur eifersüchtig seit!
Klar,jetzt ergibt alles Sinn!

Mag ja sein, dass solche Fälle gibt, wo die Tochter ned mit der neuen Frau an Papas seite klar kommt, ABER in diesem Fall FAKE

Wenn es für dich so unerträglich ist, was sitzt du dann vorm PC und vertrödelst Zeit...nutze sie lieber und melde euch zur Familientherapie an oder wende dich an Stellen, die sich mit sowas auskennen. Hier findest du keine Hilfe!

MEINE Prinzessinnen brauchen nicht neidisch auf sowas wie diese Isabella zu sein!

Ja, sie belästigt sie auch so dermaßen, weil sie mit den Türen knallt und mit keinem reden will....das ist natürlich kritisch. Ich sage nur eins: N-E-I-D: denn, Isabella bekommt viel Taschengeld, kann sich tolle Klamotten kaufen, ihr Vater liebt sie sehr, sie hat einen Freund und kommt in der Schule gut voran ( auch wenn sie, so wie du schreibst "durchgezogen" wird...woher willst du das eigentlich wissen!) und sicher ist sie auch total hübsch. Da wären deine Töchter nicht die Ersten, die deswegen mobben, hänseln und ausgrenzen würden. Neid ist schon echt hässlich !

DU machst ihr das Leben zur Hölle!
Dich kann man schon Monster nennen!

@ Ulrike:
Siehst du nicht, dass du genau das machst? Die Story nicht glauben, nur weil es schon Leute gab, die sich das ausdachten, meine ich? Dumm sowas.

Ich bin kein Fake und Isabella leider auch nicht. Ich bin nicht gefühlskalt, aber ich will nunmal nicht, dass jemand meine Töchter belästigt und ihnen das Leben zur Hölle macht.

Ja, solche Stories gibts hier laufend: Eigene Töchter die Engel schlechthin, Stiefkind das "schwarze Schaf" der Familie.
Das nervt so und ich finde es traurig, dass Leute sich solche Stories einfallen lassen.Wenn das dann mal wirklich passiert, glaubt die Story keiner mehr.

F-A-K-E.
Was sich manche Leute aus Langeweile einfallen lassen. Wie verrückt seid ihr eigentlich?
Jede vernünftige, erwachsene Frau mit der Verantwortung einer Mutter würde sich anderweitig Hilfe holen oder das Problem allein zu Hause mit ihrem Mann und den betreffenden Personen klären, anstatt das über das I-Net breit zu treten.
Daran erkennt man doch den Fake.
Schrecklich sowas

Warscheinlich bist du zu deinem Mann auch nur wegen seinem geld...nach dieser Aktion kann man dir das antrauen!

Und achja: Das Geld kann Isabella doch weiterhin von ihrem Vater bekommen. Du unterstellst ihr auch nur das Schlechteste. Als würde Isabella einzig und allein deswegen in DEINEM TOLLEN Haushalt bleiben wollen. Schonmal daran gedacht, dass sie auch an ihrem Vater hängt und ihn lieb hat?

Die is dochn Fake

Geh zu einer Familientherapie...hier bist du an der falschen Adresse, denn deine Probleme, die du gerade beschreibst, finde ich lächerlich, denn du bist eine erwachsene Frau. Mir tut Isabella leid, da das für sie schlimme psychische Folgen haben kann.
Ein Forum zu Babyvornamen ist nicht die richtige Adresse.

Wobei ich auch glaube, dass das ein Fake ist. So herzlos kann keine Mutter sein !

Gruß,
Christa

Ach komm Iris,weißt du,wie du das arme Kind runter machst? Du solltest dich wirklich schämen und ich hoffe,dass das dein Mann nicht liest!

Siehst du...so lächerlich: Ich muss nur für Cristina und Mia eine gute Mutter sein, nicht für Isabella. Und Isabella ist höchstens eine Freundin.
Bei der Einstellung könnte ich heulen, was sind das für Zustände. Jede Frau, die Mutter ist, sitzt doch bei dieser Geschichte da und ihr blutet das Herz und du bist so gefühlskalt? Unglaublich.
Und ja@Vici, die Folge kenne ich auch: Vater bringt eine Tochter mit in die Ehe, Stiefschwestern mobben sie und rotten sich gegen sie zusammen und die Mutter ist so doof und rafft gar nichts, weil "ihre Töchter sind so gut erzogen!"

Du brauchst echt Hilfe

Wegen der Sache mit Isabellas Mutter:
Die Mutter möchte, dass Isabella zu ihr geht, ihr Vater fände es okay, und wir sowieso! Aber Isabella WILL NICHT, weil sie von Daddy das Geld bekommt und im großen Haus leben möchte!
So schlimm kann es also für sie nicht sein bei uns!
Und wir haben ein gutes Klima in der Familie, einzig Isabella möchte das zerstören. Aber ich will mich ja auch mit ihr vertragen, sie jedoch will einfach nicht.
Und ich ziehe nicht mit Mia und Cristina über Isabella her, das würden meine Mädchen nie tun.

"JEDE Mutter liebt ihre Kinder mehr als jedes andere. Man kann nicht einfach plötzlich ein anderes Kind genauso lieben, nur weil man neu geheiratet hat. Das liegt nicht nur an Isabellas schlimmen Wesen, sondern auch einfach daran, dass NIEMAND ein Stiefkind wie das eigene Kind lieben würde."

Und

"Iris mit Mia und Cristina"

Nach diesen Zitaten sollte wohl klar sein, dass du NIE auf Isabellas Seite sein wirst. Denn das, was du Objektivität nennst, lässt du doch durch dieses Zitat in Rauch aufgehen.
Schließlich bist du nicht immer dabei,siehst nicht immer, was sich wirklich abspielt. Manchmal bildet man sich auch Sachen ein. Und wer sagt, dass sich immer alles genauso zugetragen hat, wie deine beiden leiblichen Töchter es dir erzählen?
Komm mal in der Realität an!

Ach, und @ Constanze: Ich bin keine miese Mutter, denn ich bin nicht Isabellas Mutter und ich muss für sie keine gute Mutter sein, sie hat eine Mutter. Ich muss für Cristina und Mia eine gute Mutter sein, und dafür tue ich alles. Isabella kann ich höchstens eine Freundin sein, aber daran hat sie ja kein Interesse!

Irgendwoher kenn ich diese Geschichte ja jetzt fällts mir wieder ein aus Familien im Brennpunkt genau die gleiche Geschichte. Wenn es wirklich die Wahrheit ist und Isabella wirklich so schlimm ist was ich nciht glaube geht zu einer Familienanstalt da bekommt man immer Hilfe und nicht im babynamen Forum.

Ja, wenn es die Option gibt, würde ich Isabella auch lieber zu ihrer wahren Mutter geben. In deiner Familie würde ich mich auch unwohl fühlen und dass, obwohl ich euch noch nie getroffen habe. Kann mir richtig vorstellen, wie ihr drei euch immer heimlich hinter Isabellas Rücken trefft und über sie herzieht und ihre Fehler sucht.
Wenigstens solltet ihr so ehrlich sein und euch mal eingestehen, dass ihr sie von Anfang an nicht in eurer Familie wolltet.

Eigentlich schreibt man sowas nicht,aber du bist echt eine miese Mutter!
Ja, und Isabella sollte zu ihrer Mutter,ich glaube,da bekommt sie die Liebe die sie braucht!
Das arme Mädchen!

Ja, weil wir Ihnen hier nicht das geschrieben haben, was Sie hören wollten, sondern die Wahrheit und die ist hart! Sie scheinen doch Isabell auch nicht richtig zu kennen und erlauben sich hier trotzdem ein harsches Urteil...wie kann man nur so über ein Familienmitglied schreiben: "diese Isabella". "Alle halten nur zu DIESER Isabella" *schmoll* Kann es sein, dass Sie und Ihre Töchter neidisch auf Isabella sind, weil ihr Vater und sie sich gut verstehen, Isabella alles zufliegt, sie einen Freund hat und ihr Vater, wie Sie sagten, Ihren Töchtern nicht so viel Geld etc. schenkt?
Zitat: "Wenn es um seine geliebte Tochter geht, wird er zum Tier, während MEINE Töchter zu kurz kommen. Denen könnte er nämlich auch mal Geld geben, aber nein, alles wird für sein Gör ausgegeben..."
Iris...das, was Sie Ihrem Mann ankreiden, machen Sie selbst. Ich glaube, Sie sind bei der Sache das Problem, nicht Isabella.

Sie sollten sich wirklich professionelle Hilfe holen.

Elisabeth

Du kannst nicht so vorwurfsvoll zu mir sein, du kennst weder mich noch meinen Mann noch meine Töchter noch meine Stieftochter! Ich hätte hier vielleicht nie schreiben sollen, denn alle halten hier nur zu dieser ISABELLA! Und ja, ich möchte gut mit ihr sein, denn sie ist die Tochter meines Mannes. Aber sie muss schon auch etwas dafür tun.

Ach du meine Güte, dann hatte Isabella mal einen schlechten Tag. Du bist echt pingelig, weil sie nicht mit deinen Töchtern reden will. Schlägst du nicht auch manchmal mit den Türen und hast keine Lust auf Niemanden? Du scheinst die Fehler ja regelrecht zu suchen. Das ist wirklich furchtbar. Ich würde mich an Isabellas Stelle ausgegrenzt, ungewollt und dauernd beobachtet fühlen à la " wann verhält dich Isabella wieder fies".

Furchtbar, so etwas im Internet breit zu treten. Wenn ich so etwas von einer anderen Frau über meine Tochter lesen müsste. *tztztz*
Ich schließe mich Patricia an: Du verhälst dich genauso, wie du es deiner Stieftochter Isabella ankreidest: stur und zickig ! "Ich habe schon alles versucht, aber eine 16-jährige ist einfach nur beleidigt und zickt rum!" Das ist doch so kindisch. Du bist die Erwachsene, also musst du auch genug Verstand und Anstand haben, um dich in Ruhe mit ihr hinzusetzen.
Sei einfach mal neutral und versuch mit ihr zu reden. Klar, natürlich liegen einem ( vor allen Dingen, wenn die Kinder schon so alt sind und man sie erst so spät kennen lernt) die eigenen Kinder mehr am Herzen, aber das solltest und darfst du Isabella nie zeigen. Du hast dich in dem Moment für sie entschieden, als du deinen neuen Mann geheiratet hast. Ich denke, du hast ihr von Anfang an zu verstehen gegeben, dass sie nicht dazugehört zu dir und wie du immer schön betonst "tollen, wohlerzogenen und DEINEN Töchtern". Welches Kind ( und das ist sie im Vergleich zu dir eben einfach) würde nicht so reagieren, wenn sie auf eine derartige Ablehnung stößt. Und wie bereits erwähnt: Deine Kinder haben auch Macken, auch wenn du es nicht wahrhaben willst. Und was ist verwerflich daran, wenn Vater und Tochter sich gut verstehen und der Vater ( wenn er es hat) ihr Geld gibt??? Du stellst dich doch auch immer auf Mias und Cristinas Seite. Vielleicht nicht finanziell, aber verbal und emotional!
Außerdem grenzen deine Töchter Isabella natürlich aus, hast du selbst gesagt: Isabella fühlt sich allein, wenn deine Töchter zu ihrem Vater gehen, aber mitnehmen, wollen sie sie nicht. AUSGRENZUNG!!! Klar, ist es was anders, wenn man mal was allein machen will, aber das hört sich so an, als dürfte sie nie mitkommen!

Vielleicht sollten deine Kinder mal mehr gemeinsam unternehmen?! Oder auch mit euch als Eltern?
Wenn nicht, macht eine Therapie

Mara

Wenn ich auf Isabella zugehe, blockt sie ab. Meine Töchter versuchen es ja auch, letztens erst hat mir Cristina erzählt, dass sie und Mia in ihrem Zimmer waren. (Die drei Mädels waren alleine). Und dann ging Isabella vorbei und hat die Tür zugeknallt. Daraufhin ging Cristina zu ihr und fragte sie, was denn los sei, Isabella hielt es aber nicht für nötig, meiner Tochter zu antworten. Mia fragte dann, ob Isabella vielleicht zu ihnen kommt. Isabella schrie meine Kinder dann nur an und sperrte sich in ihrem Zimmer ein.

Wow, ich glaube wer hier zickig ist,ist nicht Isabella sondern Du!
Klar,ist sie nicht immer gut drauf,ihr fehlt auch die Bezugsperson,oder glaubst du,dass sie ihrem Vater erzählen kann,dass sie Liebskummer hat etc.??

Ok,hat sich im 2.Beitrag geklärt!

Außerdem, nicht Au0erdem. Sorry.

Und Irena, das hab ich unten doch erklärt... Mein EX-Mann ist Rechtsanwalt. Er war halt lang mein Mann...

Ich habe doch vorhin selbst geschrieben, dass ich mich ändern muss - habt ihr das übersehen?! Könnt ihr nicht lesen?! Außerdem wisst ihr doch gar nicht, wie Isabella ist, sie war bestimmt auch schon so, als sie noch bei ihrer Mutter gelebt haben, ihr Vater und sie. Au0erdem zwingt sie keiner, bei uns zu leben, sie kann jederzeit zu ihrer Mutter ziehen. Die arbeitet nur halbtags und kann für sie dasein. Aber nein, sie will bei Papa bleiben, weil der ihr alles kauft und sie verwöhnt! Sie kann immer umziehen. So schlecht kann es ihr bei uns also nicht gehen.

Hä? Nur weil ihr Vater Arzt ist und mein Mann ist Rechtsanwalt?
IHR Vater ist doch DEIN Mann??!!!

Typisches Verhalten: Alles auf das "böse" Kind schieben. Nicht vielleicht die Schuld bei den Eltern suchen, die meist die Hauptschuldigen sind. Diesen Schuh müssen du und dein Mann sich selbst anziehen. Denn durch DICH, deinen neuen Mann und dessen Ex-Frau ist Isabella so geworden, wie sie ist!
Aber das mal einzusehen, dazu scheinst du nicht in der Lage zu sein.

Wenn deine Mädchen so gut erzogen wären, hätte sich schon was geändert !
Natürlich denkt man als Mama nur das Beste von seinen Kindern, aber schonmal daran gedacht, was abläuft, wenn sie alleine sind?
Und ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass du so, wie du auch weiterhin über Isabella als Alleinschuldig sprichst, eine Lösung finden wirst.
Du schreibst jetzt hier den soundso vielten Beitrag und redest immer wieder schlecht über Isabella. Und jaaaa, über deine toll erzogenen Engel-Töchter ! Verstehst du es denn nicht. DAMIT MUSST DU AUFHÖREN. Dadurch grenzt DU ALLEIN Isabella aus. Durch dein Verhalten distanziert sie sich immer mehr, ist immer mehr verletzt und wird immer zickiger. Je schlimmer sie wird, umso mehr Liebe braucht sie. Wie würde es deinen Töchtern in einer fremden Familie gehen? Wie würdest du reagieren, wenn die neue Frau an der Seite deines EX-Mannes so über deine Töchter schreiben würde...im Internet, wo es alle sehen können.
Ich finde dein Verhalten furchtbar.
Geht zu einer Familientherapie.
So kann eine Frau, die bereits 2-fach Mama ist, echt nicht drauf sein.
Sehr sehr herzlos

Ja, mag sein, dass ich mich nicht richtig verhalte, aber niemand hier sieht, dass ich bereit bin, mich zu ändern, aber Isabella? Ich denke nicht. Mia und Cristina hingegen sind bereit, etwas für ihre Stiefschwester zu tun und grenzen sie sicher nicht aus, denn sie sind, wie gesagt, gut erzogene Mädchen, die niemanden ausgrenzen.

Ganz ehrlich, ich kann Isabella total verstehen. So, wie du hier deine Töchter in den Himmel lobst ( alle Kinder haben ihre Macken, auch deine Töchter) und alle Schuld auf Isabella wälzt ( schonmal darüber nachgedacht, wie DU dich in ihrer Situation fühlen würdets oder eine deiner Töchter!), kann ich Isabellas Verhalten als 16-jähriger Teenie in einer fremden Familie total gut verstehen.
Du bist erwachsen, du bist bereits Mutter. Du weißt, was Kinder brauchen:
Liebe und Zuneigung. Du hast bis jetzt kein einziges, NETTES Wort über Isabella verloren und grenzt sie, so wie du hier redest, bereits aus deiner Familie aus.
Denkst du, dass das nicht auch die Erziehung, die sie bisher genossen hat und woran auch dein Mann seinen Anteil trägt, einen großen Teil dazu beiträgt, wie sie sich verhält. Und auch deine Art mit ihr umzugehen, fließt da hinein.
IHR solltet etwas ändern, bevor SIE sich ändert. Denn es war EURE Entscheidung, dass IHR eine neue Familie werdet. SIE wurde wohl nicht gefragt. Und deine Töchter haben immer noch sich gegenseitig, Isabella niemanden.
Mir tut sie schrecklich leid.

Patricia

Ja, Camilla, du magst irgendwo schon recht haben, aber Mia und Cristina sind sehr gut erzogen. Natürlich haben sie mal ihre Zickereien, aber sie wären nie so link wie diese Isabella! Aber nun ja, vielleicht sollte ich echt mal auf Isabella zugehen, dann beruhigt sie sich und lässt meine Töchter in Ruhe.

P.S.: Du regst dich über deinen Mann auf, der zu seinem, wie du sagst "verwöhnten" Töchterchen hält auf, würdest aber in so einer Situation IMMER für deine beiden Töchter Partei ergreifen ? Findest du das denn richtig? Über andere ärgern, selbst aber nicht besser sein?

Aber Mädchen in dem Alter sind so oft zickig. Da solltest du drüber stehen. Und warum kannst du nicht für Mia, Cristina und Isabella dasein? Du sollst doch nicht mit Isabella auf eine einsame Insel, kannst doch aber wohl mal mit ihr reden. Soviel Zeit wirst du doch haben!

Wirklich geredet habe ich mit Isabella noch nicht, sie blockt aber auch immer ab. Aber es liegt nicht nur an mir, Isabellas Charakter ist eben irgendwie... zickig. Und ich muss ja auch für Mia und Cristina da sein...

Ich denke auch, dass ihr Verhalten einfach ein Schrei nach Liebe und Aufmerksamkeit ist. Schließlich musst du dich mal in ihre Situation versetzen: Sie kommt in eine neue Familie ( okay, ihr Vater ja auch), aber ihr, du und deine BEIDEN Töchter, ihr habt euch, ihr bildet eine Einheit. Mia und Cristina sind Schwestern,haben sich und DICH als Mutter. Isabella hat, bis auf ihren arbeitenden Vater, nicht wirklich eine "vertraute" Person in der Familie.
Ich denke auch nicht, dass sie auf dich zukommen wird. Vielleicht solltest du, als Erwachsene, das Problem ansprechen. Sag ihr, was du fühlst, wie du denkst, dass sie nicht alleine ist, ihr für sie eine neue Familie werdet.
Und für ihr, wie du sagst, schlechtes Benehmen, ist sie nicht allein verantwortlich. Da tragen ihr Vater und ihre Mutter einen riesigen Teil dazu bei. Vielleicht solltest du auch mal mit ihrem Vater reden.

Außerdem: Isabella ist 16. In dem Alter ist man als Mädchen mitten in der Pubertät. Wenn deine Töchter nicht so schlimm waren/sind, hattest du großes Glück :-) Selbst Kinder, die nicht in einer Patchwork Familie leben, verhalte sich in diesem Alter zickig, launisch und testen ihre Grenzen aus.

Liebe Grüße,

Camilla

Hast du ihr das schonmal gesagt? Habt ihr mal ein richtiges Gespräch darüber geführt? Oder euch nur in so Streiterein vorgeworfen? Wie verstehen Mia Cristina und Isabella sich sonst so? Haben sie gleiche Interessen? Gleiche Freunde? Oder irgentwelche Gemeinsamkeiten, wodurch sie sich besser kennen und mögen lernen?

Ja, das ist klar! So meinte ich dies auch garnicht. Du sollst ihr die Unterschiede die du in deinem Inneren machst, ihr nicht so offen zeigen. Nun ja, du als Erwachsene denkst, ja, wenn Isabella ein Problem mit mir hat, soll sie zu mir kommen, und mir es sagen. Aber nein, das wird sie sicher nicht tun. Sie ist bestimmt auch traurig über die ganze Situation. Ich denke, dass sie kein persönliches Problem mit dir hat, sondern einfach ein Problem mit der Gesamtsituation hat. Vielleicht hat sie Angst, das sie ihren Vater an euch verliert. Das sie sozusagen nur noch das 5te Rad am Wagen ist. Ich würde einfach mal mehr mit ihr unternehmen, sie in das Familiengeschehen miteinbeziehen und einfach versuchen, dass sich die Kinder besser verstehen. Unternehme doch einfach mal was mit ihr alleine. Geh mit ihr Shoppen, oder einfach ein Eis essen und fange DU an, über dieses Problem zu reden. Mache ihr keine Vorwürfe, sondern erkläre ihr die Situation, wie du, Mia und Cristina fühlt. Und versucht dieses Problem zusammen aus der Welt zu schaffen.

Isabella, deinen Eintrag hab ich ja noch gar nicht gesehen.
Nun, wenn Isabella ein Problem mit mir hat, soll sie es doch sagen. Aber wie sich dieses Mädchen aufführt, ist einfach unglaublich... Ich möchte mich ja auch mit Isabella vertragen, aber das ist mit so einer Zicke kaum menschenmöglich. Und dass du schreibst, ich soll keine Unterschiede machen: JEDE Mutter liebt ihre Kinder mehr als jedes andere. Man kann nicht einfach plötzlich ein anderes Kind genauso lieben, nur weil man neu geheiratet hat. Das liegt nicht nur an Isabellas schlimmen Wesen, sondern auch einfach daran, dass NIEMAND ein Stiefkind wie das eigene Kind lieben würde.
Iris

Mein EX-Mann ist Rechtsanwalt, nicht mein Mann, sorry.
Dazu muss ich sagen, dass mein Ex und Cristinas und Mias Vater jetzt dank seines Jobs auch nicht unbedingt im Reichtum schwelgt, denn er ist nicht der Star-Rechtsanwalt schlechthin. Aber ein schlechter Job ist das ja wohl erst recht nicht, man kann gut von seinem Gehalt leben. Reich wie Miss Isabella sind wir aber nicht und ich lege auch mehr Wert auf Bildung denn auf Reichtum. Isabella anscheinend nicht. Auf der Privatschule wird sie auch noch so durchs Gymnasium geschleift, während meine Töchter für ihr Abitur "kämpfen" müssen. (Nicht, dass sie schlecht wären, nein, nein, aber lernen müssen sie halt, Isabella hingegen wird durchgezerrt, nur weil Daddy jeden Monat Geld überweist). In dieser Hinsicht ist mein Mann wirklich komisch, ich liebe ihn, aber na ja. Wenn es um seine geliebte Tochter geht, wird er zum Tier, während MEINE Töchter zu kurz kommen. Denen könnte er nämlich auch mal Geld geben, aber nein, alles wird für sein Gör ausgegeben...
Iris

Wie kannst du nur in solchen Worten über deine STIEFTOCHTER schreiben? Ist dir vielleicht mal in den Sinn gekommen, dass sie ein Problem damit hat, dass sein Vater eine neue Frau MIT Kindern hat und sie das ganze nur aus diesem Grund tut? Ganz ehrlich, würde mein Vater mir ein neues "Mütterchen" ins Haus holen würde, würde es hier aber richtig abgehen! Nicht so was die "VERWÖHNTE, VERZOGENE, ACH SO BÖSE" Isabella macht. Versuch dich doch einfach mal in ihre Situation hineinzuversetzen und versuchen mit ihr die Probleme, die sich anscheinend mit euch hat, zu lösen. Und versuche KEINE Unterschiede zwischen den Kindern zu machen. Den dies sieht man schon in der Art wie du schreibst "MEINEN Töchtern", das du dies tust.

Liebe Grüße, ISABELLA